Auringon Jumala märkänä
Miksi kutsutaan sitä, kun Auringon Jumala kastuu?
- Ra kastumiseksi.
3 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Miksi kutsutaan sitä, kun Auringon Jumala kastuu?
- Ra kastumiseksi.
Koska sanotaan, että maailma on pieni, kaksi hölmöläistä päättivät kävellä Kiinaan.
- Ollaankohan kohta perillä?
- Varmaan vielä viiden minuutin matka.
Kaksi kissaa istui discon hämärässä nurkassa ja siellä katselivat tanssivia ihmisiä samalla ihmetellen:
- Mitä ihmettä nuo tekevät?
- Ei harmainta aavistuskaan, mutta jos me käyttäytyisimme noin, meille annettaisiin matokuuri!
Karhu ja jänis istuivat metsässä paskalla.
Karhu kysyi jänikseltä:
- Tarttuuko sinulla koskaan paskat turkkiin?
Jänis katsoi karhua oudoksuen ja vastasi:
- Eipä jää.
Joten karhu otti jäniksestä kiinni ja pyyhki sillä perseensä.
Lentokoneessa oli suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja somali.
Kapteeni kuulutti:
- Liikaa painoa! Liikaa painoa!
Amerikkalainen pudotti lompakkonsa täynnä rahaa sanoen:
- Meillähän tätä riittää.
Venäläinen katsoi amerikkalaista ja pudotti taskusta vodkapullon sanoen:
- Meillähän tätä riittää.
Somali katsoi suomalaista sanoen:
- Älä edes yritä...
Kaksi blondia tapasivat.
Toinen sanoi:
- Voitin eilen tietovisasta 100 000 euroa, koska vastasin kysymykseen oikein!
- Mitä siinä kysyttiin?
- Ainoa lintu joka ei rakenna pesää ja vastausvaihtoehdot olivat:
A. Mustarastas
B. Varpunen
C. Käki
D. Peippo
Vastasin käki ja mä voitin!
- Miten sinä tiesit?
- No mutta, kaikkihan sen tietää, että käki asuu KÄKIKELLOSSA!
Eukko kyykki sienimetsässä.
Yhtäkkiä takaa kuului miehen ääni:
- Anna nyt, tai muuten käy niin kuin Kälviällä.
Eukko pelästyi ja kysyi:
- Mitä Kälviällä oli tapahtunut?
Mies:
- En saanut.
Poika kysyi isältään, että mitä eroa on teorialla ja käytännöllä.
Isä käski pojan tulla mukaansa ja meni tämän kanssa pojan äidin luokse ja kysyi, että suostuisiko tämä rakastelemaan Timo Soinin kanssa, jos hän saisi miljoona euroa.
Äiti mietti hetken ja vastasi, että kyllä. Sitten he menivät pojan siskon luokse ja tälle esitettiin sama kysymys. Isosiskokin vastasi myöntävästi, jolloin he menivät isoäidin luokse ja tämäkin vastasi myöntävästi samaan kysymykseen.
Lopulta isä kysyi pojalta, että voisiko tämä antaa Timo Soinin rakastella itseään, jos saisi miljoonan ja poikakin vastasi myöntävästi.
Silloin isä totesi:
- Tässä on teorian ja käytännön ero. Teoriassa meillä on nyt 4 miljoonaa euroa, mutta käytännössä meillä on 3 huoraa ja yksi homo.
Tyttö tuli kotiin etelänmatkalta ja kuvaili äidilleen eloisasti käsin, miten suuria banaaneja hän oli siellä nähnyt kasvavan puissa.
Huoneen nurkasta kuului kuuron isoäidin ääni:
- Se on kiva! Mutta onko sillä miehellä yhtään rahaa?
Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:
- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.
Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.
Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.
Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.
Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.
Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:
- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.
Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.
Haluatko lukita vastauksen?
- Ei ole avaimia.
Mainos:
