Anssi Kela liikuntatunnilla

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Kirjailija kysyi tuttavalta, kuka romaanihenkilö tämä haluaisi olla.
- Rainer Friman.

Tohtori, paikkoja särkee kamalasti!
- Pitää sammuttaa Auts-switch.

Kaikesta on nykyään 20 vuotta, vaan nauti vielä kun voit! Kohta se on 30 vuotta!

Minkä niminen oli Hitlerin kitaravahvistin?
- Mein Ampf!

Mitä Anssi Kela sanoi liikuntatunnilla?
- Täytyy kävellä näin, täytyy kävellä näin...

Seinäjoki on ainoa paikka, jossa joki virtaa seinää pitkin, on julkiset vessat.

Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!

Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
- Koska ei ole tarpeeksi pitkiä lautasia.

Uutisankkurit menivät alakertaan kahvitauolle.
Tauon jälkeen pomo huusi:
- Ankkurit ylös!