Ovikello soi ja mies meni avaamaan oven.
Anoppi seisoi rappukäytävässä ja kysyi:
- Sopiiko, että vietän Joulun täällä?
Mies vastasi:
- Tottakai!
... ja mies sulki nopeasti oven.
Nainen meni ostamaan kaupasta peitettä.
Nainen kysyi myyjältä:
- Minkälaista peitettä suosittelisitte?
Myyjä:
- Tässä olisi esimerkiksi tälläinen höyhenen kevyt pilvipeite.
Nainen:
- No tuota mnä en ainakaan osta!
Myyjä:
- Miksi ihmeessä et?
Nainen:
- No, televisiossa sanottiin että pilvipeite repeilee!
Mikä on narsistin lempijoululaulu?
- Mää oon niin kaunis.
Saatana päätti ruveta levyttäväksi artistiksi. Hän äänitti omassa Red Flame-studiossaan neljä biisiä, mitä synkintä kuolometallia.
Sitten hän ilmestyi maan päälle ja vei tekemänsä demonauhan lähimpään levy-yhtiöön ja sanoi:
- Olkaa hyvä, tässä on demoni.
Lääkäri antoi minulle vuoden elinaikaa, joten minä ammuin sen.
Tuomari antoi minulle 15 vuotta, joten ongelma ratkaistu.
Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.
Australialainen mies oli ollut erämaassa 20 vuotta. Meni sitten asutuskeskukseen ja iski huoran ja menivät lähimpään hotelliin.
Nainen meni ensin kylpyhuoneeseen valmistautumaan ja sieltä tullessaan hän ihmetteli, kun kaikki huonekalut oli siirretty seinustalle.
Nainen kysyi:
- Mistä tämä johtuu?
Mies vastasi hikisenä:
- Jos kanssasi nussiminen on yhtä hurjaa kuin kengurun kanssa, niin nämä on tiellä!
Kevättä rinnassa ja linnutkin laulavat...
- Karaokea!
Prinsessatkin käyvät paskalla. Muumit ei.
Pekka vaihtoi hommat Maikkarilta Ikeaan.
Hänestä tuli Pekka Pöytä.
Karhu ja jänis istuivat metsässä paskalla.
Karhu kysyi jänikseltä:
- Tarttuuko sinulla koskaan paskat turkkiin?
Jänis katsoi karhua oudoksuen ja vastasi:
- Eipä jää.
Joten karhu otti jäniksestä kiinni ja pyyhki sillä perseensä.
Mainos:
