Eukko kyykki sienimetsässä.
Yhtäkkiä takaa kuului miehen ääni:
- Anna nyt, tai muuten käy niin kuin Kälviällä.
Eukko pelästyi ja kysyi:
- Mitä Kälviällä oli tapahtunut?
Mies:
- En saanut.
Nainen tuli golfravintolan baariin tuskaisen näköisenä ja tilasi drinkin.
Baarimikko kysyi:
- Mitä on tapahtunut?
Nainen:
- Ampiaisen pistos ykkös- ja kakkosreiän välissä.
Baarimikko:
- Harmi! Siinä on vaikea saada laastaria pysymään.
Nuori lääkäri laittoi lehteen ilmoituksen: Kaikki vaivat parannetaan!
Kaksi kaverusta päättivät tehdä jäynän keksimällä jonkin mahdottoman sairauden. Menivät sitten vastaanotolle toisen ollessa saattajana.
Miehet kuvailivat lääkärille vaivaa:
- Makuaisti on kadonnut, jatkuvaa valehtelua ja muistikin pätkii.
Lääkäri tuumasi:
- Vai niin, onpa paha juttu... Katsotaan mitä voin tehdä. Tehdäänpä pieni koe potilaalla, hetki vain.
Lääkäri kävi hakemassa pienen lääkepurkin ja pyysi potilasta ottamaan pienen pillerin rasiasta.
Potilas otti pillerin ja laittoi sen suuhunsa, maisteli siinä hetken ja huudahti:
- Tämähän on paskaa!
Siihen lääkäri:
- No niin, huomaamme että makuaisti on palautunut, ja valehtelukin on loppunut, sillä sitähän se paskaa todella on. Mikäli muistin kanssa on jatkossa ongelmia niin tulkaa viikon päästä uudelleen, niin uusimme kokeen.
Kustaan pojat olivat koulussa.
He olivat tuhmina ja opettaja sanoi:
- Nyt Kustaan pojat nurkkaan!
Kaks turkulaista juttelee.
- Turkuun avataan uusi huoltoasema. Sen nimeksi tulee Mateil.
- Miksi Mateil, kysyy toinen?
- No, ku meil on jo Teboil.
Mitä yhteistä on sairaalapotilaalla ja M.A. Nummisen äänellä?
- Kummallekin toivotaan pikaista paranemista.
Miksi kutsutaan kuuroa gynekologia?
- Huuliltalukijaksi.
Ei omena kauas puusta putoa - paitsi jos se puu kasvaa jonkun mäen päällä ja se omena lähtee vierimään sitä mäkeä pitkin. Tai jos tuulee helvetisti.
Kuka pierasi?
- No tietenkin sinä.
Mitä tapahtui kun konklaavissa laskettiin äänet väärin?
- Kardinaalimoka!
Jos suomalaiset ovat jossain avoimia, niin peräpäässä.
Mainos:
