Anna Puu

Hannes oli joutunut pahaan liikenneonnettomuuteen. Läheiset menivät sairaalalle tiedustelemaan Hanneksen vointia ja saivat kuulla lääkäriltä, että Hannes on nyt vihannes.

- Keksin uuden nimen vessalle!
- Ja mikähän se olisi?
- Seikkailutoimisto!

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

Juhlissa eräs nuori vaimo huomautti miehelleen:

- Tämä on jo neljäs kerta, kun menet hakemaan jäätelöä ja kakkua. Eikö se nolota sinua?

Mies vastasi:
- Miksi pitäisi?

Mies vielä jatkoi:
- Sanoin heille, että ne on sinulle.

Mitä moottorisahamurhaaja sanoi, kun törmäsi kadulla vahingossa vastaantulijaan?
- Syvimmät paloitteluni!

Kuka istuu Argentiinan vaihtopenkillä?
- Varadona.

Neuvostoliitolla oli neuvoston neuvot loppu neuvolasta.

Mitä Anna Puu tuumi, laittaessaan jälleen kerran saunaa lämpiämään?

- Meillä on edelleen tämä Puu-lämmitteinen kiuas.

Kaikesta on nykyään 20 vuotta, vaan nauti vielä kun voit! Kohta se on 30 vuotta!

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!