Alaston pastori tulee

Milloin intialaiset sanovat hyvää yötä?
- Silloin kun ne oppivat puhumaan Suomea.

Mustanaamio meni nakkikioskille.

Myyjä kysyi:
- Laitetaanko kaikki mausteet?

Mustanaamio vastasi:
- Kyllä, mutta jätä seuraavalle asiakkaalle edes vähän.

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

Kaksi laihialaista kaverusta joutui keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot käskivät kaikki asiakkaat lattialle ja tyhjentämään taskunsa.

Toinen laihialainen veti äkkiä lompakkonsa esiin ja otti sieltä 1000 euroa ja antoi ne salaman nopeasti kaverilleen.
- Tässä ne 1000 euroa, jotka olin sinulle velkaa.

- Yksi karjalanpiirakka, kiitos!
- Mites munavoi?
- Ihan hyvin.

Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!

Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.

Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:

- Onko teillä pyllyheinää?

Eräs rouva kun aikanaan formuloita katseli, toivoi, että järjestys olisi:
- Panis Häkkinen Tagaki

Kuka on seitsemästä kääpiöstä älykkäin?
- Älykääpiö.

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!