Kotona:
– Jussi-Oskari, sun pitää oppia ajattelemaan ennen kuin toimit!
Töissä:
– Älä ajattele. Tee vaan niin kuin sanotaan. Ajattelu on meidän homma.
Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin
Miksi Ressu Redford ei tykkää käydä saunassa Itä-Suomessa?
- Niin moni tulee vastaan...
Mitä tytöt haluaa eniten jouluna?
- Päästä pukille
Mistä tietää että poliitikko valehtelee?
- Hänen huulet liikkuu.
Mitä Meta:n vessoissa lukee?
- WCU.
Mitä tulee kun Dire Straits ja Chris Rea soittavat samalla keikalla?
- Diarrhea.
Kylän vaarit istuivat turinoimassa.
Yksi luki lehteä ja ihmetteli:
- Voitteko kuvitella, että joku höperö lähtee moottoritielle väärästä rampista ja lähtee ajamaan muuta liikennettä vastaan?!
Toinen vastasi:
- Niin... ja niitä on paljon.
Hevonen meni ostarille ja osti uudet nätit kengät.
Olen aina kuullut, että hauki on kala.
Mutta tänään kuulin, että:
- Haukion vauva.
Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.
Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.
Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.
Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.
Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!
Vitsejä sponsoroi:
