Mies meni lääkäriin:
- Tohtori, minä olen menettänyt muistini!
Lääkäri:
- Jaa, no koska tämä alkoi?
Mies:
- Niin mikä?
Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.
Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.
Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.
Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!
Mitä koira tekee kolmella jalalla, nainen istualtaan ja mies seisten?
- Kättelee.
Miksi Stephen Hawkingin teorioihin uskotaan?
- Eihän hän edes ole koskaan seissyt sanojensa takana.
Miksi ampiaiset ovat niin kärttyisiä?
- Ne elävät piikki perseessä.
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.
Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.
Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?
- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?
Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.
Kuoletko vaikka puolestani?
- Tottahan toki, kunhan ei henki lähde.
Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.
