Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.
Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.
Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
Milloin yksi kertaa yksi on kaksi?
- Ei koskaan.
Mikä on varasperheen äiti?
- Emärosvo.
Ota vain vielä se kolmaskin kahvikupillinen,
ei meillä lasketa.
Tänään hyvä ruoka,
on huomenna paska.
Mies meni ostamaan 100 grammaa merwurstia.
Kauppias kysyy:
- Tuleeko pötkönä vai siivuina?
Mies sanoo:
- Pötkönä tietysti. Ei mun perseeni mikään pajatso ole.
Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan:
- Minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen:
- Jos pelse kestää niin vaikka lattikelkka!
mies meni kahvi kaa vessaa ja se sai kahvista vatsa taudin ja se paskoi monta viikkoa
kahvin takia.
Mies meni lääkäriin:
- Tohtori, minä olen menettänyt muistini!
Lääkäri:
- Jaa, no koska tämä alkoi?
Mies:
- Niin mikä?
Mitä yhteistä on Runebergillä, Agricolalla ja Kivellä?
- Kaikki ovat syntyneet liputuspäivänä.
Mainos:
