Kuolisitko toisen puolesta?

Mistä tunnistaa isännän sikalassa?
- Sillä on lakki päässä.

Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä?
- Vessanpytty palvelee vain yhtä persläpeä kerrallaan.

Äiti, äiti, minä en pidä pikkuveljestä.
- Ole hiljaa ja syö.

Putinin Venäjällä:
- Isä, mikä on jono?
- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.
- Isä, mitä on juusto?

Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?

Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.

Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!

Isä kysyy:
- Kuinka niin?

Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!

Tohtori, paikkoja särkee kamalasti!
- Pitää sammuttaa Auts-switch.

Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi ensimmäisenä puuhun.

Nainen kiipesi perässä, mutta ei päässyt ylös asti, joten huusi miehelleen:
- Mitä teen, se nuolee jo?

Mies vastasi:
- Sano että sulla on pää kipeä!

Kalle, osaatko laskea montako palikkaa tässä on?
- Joulukuusisataa ykstoistakymmentä!

- Käykö teillä kello?
- Käy.
- Pyytäkää käymään meilläkin.

Jos paraski olisi kieli, mikä olisi sitä puhuva henkilö?
- Paraskin puhuja.