Kuolisitko toisen puolesta?

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!

Miksi blondi kiipesi lasiseinämän yli?
- Jotta hän näkisi, mitä toiselta puolelta löytyy.

Miksi Hjallis ei saanut jääkiekkokypärää kiinni?
- Ei saanut hihnaa menemään leuan alta.

Mikä on pontikankeittäjien lempivirsi?
- Kirkasta oi Kristus meille.

Onko kohteliasta sanoa naismäkihyppääjää mäkikotkaksi?

Tiedätkö, kun linnut lentävät auramuodossa, niin miksi toinen sivu on aina pidempi kuin toinen?

- Siksi kun toisella sivulla on enemmän lintuja.

Nainen kutsui Googlen keksijän kylään, ja Googlen keksijä kysyi missä nainen oikein asut?

Nainen vastasi, että katso Googlesta.

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?

Kumpi on lähempänä kuu vai Saksa?
- Kuu, koska se näkyy ikkunasta, Saksa ei.

Ajattelitko maksaa?
- Oletteko lääkäri?