Kuolisitko toisen puolesta?

Kuka on Ali Baban veli?
- Yli-Baba.

Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Että naisen suun saisi helposti kiinni.

Täällä haisee bensalle, tulipalo ei sittenkään ollut onnettomuus.
- No, ei täällä kovin onnelliseltakaan näytä.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään.
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.

Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
- Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?

Kalle hihkaisi:
- Jipii, mä saan koiran!

Jenni Haukio pyrkiessään politiikkaan:
- Tunnen sekä yksinhuoltajuuden että vanhustenhuollon ongelmat.

Miksei afrikassa ole apteekkia?
- No eihän lääkkeitä saa syödä tyhjään vatsaan.

Turisti katseli Korkeasaaressa apinaa, joka söi luumuja.

Apina halkaisi aina luumun, kaivoi sieltä kiven esiin, työnsi sen perseeseensä, kaivoi kiven sieltä pois, työnsi takaisin luumuun ja söi luumun kivineen.

Turisti ihmetteli ääneen:
- Hullu apina!

Eläintenhoitaja tuli korjaamaan tilanteen:
- Viisas se on. Kerran se söi sellaisen luumun, jossa oli liian suuri kivi.

Amerikkalainen kehui venäläiselle:
– Minäpä olen käynyt Kuussa!

Venäläinen vastasi:
– Minäpä aion käydä Auringossa!

Amerikkalainen ihmetteli:
– Eihän sinne voi mennä. Siellähän on hirvittävän kuuma!

Venäläinen vastasi:
– Minäpä menenkin sinne yöllä!

Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?