Kuolisitko toisen puolesta?

Kaksi kaalia meni tien yli. Toinen jäi auton alle.

Toinen sanoi:
- Tulehan salaattini.

Mikä on kommunistinaisten lempivaate?
- Leninki.

Talvisin kun kadulla kävelee, on helppoa tunnistaa missä asuu vanha-piika.

Nillä on ikkuna auki kovallakin pakkasella, koska toivovat, että panisi edes pakkanen.

- Oletko syönyt mansikkahilloa?
- Olen.
- Entäs pannukakkua?
- No, sitä en ole pannu.

Kumpi on nopeampi: salama vai kakka?
- Jos menet salamana vessaan, niin kakka onkin jo housuissa.

- Keksin uuden nimen vessalle!
- Ja mikähän se olisi?
- Seikkailutoimisto!

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.

Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.

Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:

- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi täystuhona.

Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi synkkänä oman tarinansa:

- Kävin jo ties kuinka monennen kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena.

Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:

- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään pikkuhousuja jalkaansa. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin...

Toiset arvelivat:

- ... joten sinut lopetetaan, niinkö?


Tanskandoggi:

- Ei suinkaan! Minulta leikataan täällä vain kynnet.

- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.

Miksi Lotta on huono piilo-leikissä?
- Hän on liian näkyvä.