Kuolisitko toisen puolesta?

Poliisi meni kaupan lihatiskille ja sanoi:
- Saisinko tuota kotimaista meetvurstia?

Myyjä mulkaisi poliisia ja otti ison pinon meetvurstia. Sitten sen viereen toisen isomman pinon meetvurstia. Siihen vielä kolmannen pinon meetvurstia. Kääri lopulta meetvurstit pakettiin ja laittoi hintalapun paketin päälle, missä oli summana 136 euroa.

Poliisi:
- Minulle olisi kyllä riittänyt vain 200g meetvurstia.

Myyjä ärähti:
- Kun annoit minulle eilen sakot ylinopeudesta. Sinäkään et kysynyt minulta että “Paljonko laitetaan“!

Käy Muumilaaksoon! Nyt Muumilaaksoon!
- Emmä jaksa. Katotaan huomenna.

Papapa mamama.
- No mikä sulle nyt tuli?

Mitä lapualainen sanoi hädässä?
- Lapua! Lauttakaa!

Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.

Tervetuloa! Korjaamme ja huollamme kaikkea aina elektroniikasta kodinkoneisiin.

- Koputathan oveen kunnolla; ovikello ei toimi.

Isä ja poika kävivät pelikaupassa katselemassa. Poika meni pelaamaan yhtä peliä. Pian isä sanoi, että tuli aika lähteä.

- Mulla on vielä yksi elämä, poika vastasi.
- Mullakin on vain yksi elämä, servasi isä.

Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.

Mikä on hierojan painajainen?
- Suvi Teräsniska.

Ukkomies avautuu:
- Eukolla ei ollu muuta kuin vittu ja virsikirja kun se tuli taloon... Ja kummankin on kakarat repinyt.