Pikku Myy, mutta kukaan ei osta.
Poliitikot Marianne Lax ja Liisa Kulhia lähtivät Lappiin mökille.
Illalla Liisa lähti marjastamaan. Kun hän ei ollut tullut yhdeksään mennessä takaisin, Marianne huolestui ja meni ovelle huutelemaan:
- Kulhia, Kulhiaaa!
Kohta juoksi puskan takaa lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin:
- Tulhaan, tulhaan!
Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:
- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!
Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään.
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.
Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
- Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
Kalle hihkaisi:
- Jipii, mä saan koiran!
Miksi haitaristille annettiin potkut yhtyeestä?
- Koska hän seisoskeli koko keikan sormi hanurissa.
Anteeksi Herra, mihin tämä tie menee?
- Ei mihinkään, se pysyy paikallaan.
Hyi hitto, kun tuo akka haisee pahalle!
- Se onkin k-akka!
En ole nähnyt niin isoa lusikkaa, että siinä voisi nukkua. Ellei sitten ole kirppu.
Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.
Kuka on seitsemästä kääpiöstä älykkäin?
- Älykääpiö.
