Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:
- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!
Miksi kukoilla ei ole käsiä?
- Koska kanoilla ei ole tissejä.
Mitä eroa on Jeesuksella ja vanhan miehen kullilla?
- Vanhan miehen kulli ei nouse yhtään mihinkään, ei edes kolmantena päivänä.
Mikä erottaa basistin ja kitaristin?
- Olli Lindholmin tekstiviesti.
Mitä eläimiin sekaantuja sanoi naiselle?
- Oon hirveen rakastunut!
Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.
Eräällä pohjoisen paikkakunnalla järjestettiin Suomen ja Ruotsin välinen pilkkikilpailu. Joukkueet hajaantuivat tahoilleen ja alkoivat pilkkiä.
Aika kului, eikä Ruotsin joukkue saanut kalan kalaa, kun taas niemen toiselta puolelta kaikuivat yhtenään suomalaisten riemunhuudot.
Ruotsin joukkueen johtaja määräsi:
- Jocke, hiivi sinä vakoilemaan, käyttävätkö suomalaiset jonkinlaisia vippaskonsteja, kun heitä tuntuu koko ajan onnistavan.
Jocke lähti suorittamaan tehtävää. Hetken kuluttua hän palasikin kiihdyksissään.
Jocke huusi:
- Totisesti käyttävät! He ovat poranneet jäähän reikiä!
Hevonen meni ostarille ja osti uudet nätit kengät.
Kakka huusi:
- Kato, mä nään valoo!
... ja sit se hukkui.
- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!
Isä kysyi pojaltaan:
- Miksi lapio keksittiin?
Poika:
- No?
Isä:
- Mullistamaan maata.
Vitsejä sponsoroi:
