Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:
- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!
Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.
Mies osti kaupasta hanskat.
Myyjä kysyi:
- Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?
Toy ota ku et muuta saa.
Paha ruveta gynekologiksi, jos ei tiedä vittuakaan.
Tarjoilija, tämä keitto on kylmää!
- Merkillistä. Sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.
Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!
Anteeksi, voisitko hieman neuvoa kuinka tulisi toimia? Olen juuri jäänyt eduskunnasta eläkkeelle, enkä oikein tiedä kuinka omaa rahaa kuuluu käyttää.
Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!
Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.
Kuka on maailman nopein mies?
- Vei-jo.
Vitsejä sponsoroi:
