Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:
- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!
Mikä ei tipu?
- Tipu, koska se on jo maassa.
Mitä panda tilaa grillikioskilla?
- Bamburilaisen!
Millainen mies ei omista pölynimuria?
- Mieletön.
Lääkäri:
- Millä nimellä teillä oli varattu aika?
Potilas:
- Jukka.
Lääkäri:
- Sukunimi?
Potilas:
- Mäentie
Lääkäri ihmeissään:
- Kukas sen sitten tietää?
Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen.
Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!
Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.
Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
- Koska ei ole tarpeeksi pitkiä lautasia.
Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?
Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.
Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!
Isä kysyy:
- Kuinka niin?
Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!
Talo syttyi tuleen.
- Tauno Palo.
Mainos:
