Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:
- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!
Jos syö kukkakaalia:
- Tulee kakkakuulia.
Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?
- Molemmat saa haistaa, mutta ei maistaa.
”Oisko lanttia heittää?”
”Ei mulla oo ku matti kukkarossa”
”No päästä se helevettiin sieltä!”
Poika:
- Mummu, kun olet syönyt soppasi, niin voisitko heittää lusikkasi tuonne nurkkaan?
Mummu:
- Miksi ihmeessä kultaseni?
Poika:
- No kun iskä sanoi, että heti kun mummu heittää lusikan nurkkaan, niin me saadaan uusi auto.
Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin
Kaksi piparia meni tien yli. Toinen jäi auton alle ja toinen huusi:
- Tulehan jo muruseni!
Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.
Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.
No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.
Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!
Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.
Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.
Haluaisin vaihtaa nimeni, kun kaikki kiusaavat minua.
- Mikä nimenne on?
- Kalle Kakkanen.
- Minkä nimen haluatte?
- Ville Kakkanen.
Poliitiikko piti vaalilupauksensa.
- Tämä olikin loistava vitsi.
Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.
Vitsejä sponsoroi:
