Vanha pari istui aamukahvilla.
Pappa luki lehteä ja sanoi:
- Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen...
Mummo kysyi:
- Mihin se kuoli?
Pappa vastasi:
- Ei oo pantu.
Mummo ihmetteli:
- Voiko siihenkin kuolla?
Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!
- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.
Mitä savolaiset psykiatrit pilkkivät?
- Kalloo.
Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.
Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.
Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!
Mitä paskapökäle huusi, kun siitä irtosi kakanhippu?
- poikani!
Vancouverilaisessa jumppakerhossa huonokuntoinen kanadalainen ei päässyt verryttelyssä ylöskään... Tosin ei Alaskaan.
Tervetuloa! Korjaamme ja huollamme kaikkea aina elektroniikasta kodinkoneisiin.
- Koputathan oveen kunnolla; ovikello ei toimi.
Naapurin isänsä kysyi naapurin pojalta:
- Miksi suutelit tytärtäni tuolla pimeässä nurkassa eilen?
Poika:
- Niin, nyt kun näen hänet päivänvalossa, niin sitä mä tässä vähän mietin itsekin.
Miksi suomalaisella naisella on vain yksi oikea rinta?
- Siksi, että toinen on vasen!
Mikä on ylihuomisen toissapäivä?
- Tämä päivä.
