Mitä paskapökäle huusi?

Poika:
- Mummu, kun olet syönyt soppasi, niin voisitko heittää lusikkasi tuonne nurkkaan?

Mummu:
- Miksi ihmeessä kultaseni?

Poika:
- No kun iskä sanoi, että heti kun mummu heittää lusikan nurkkaan, niin me saadaan uusi auto.

Määrittele epäseksikkyyden multihuipentuma.
- Sika ajelemassa säärikarvoja.

Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.

Miksi kukaan ei halua lähteä pois Islannista?
- Koska se on tulen ja jään maa.

Mikä näistä on kasvis?
a. Peniskövaltava
b. Munakoiso
c. Pippelikösuuri

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?

Mitkä ovat lyhyet ja haisevat pahalle?
- ShortShit.

Miksi jäätelö ei voinut pelata jalkapalloa?
-Koska se oli pakastimessa.

Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.

No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.

Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?

Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.

Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?

Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.

Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?

Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.

Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!