Savolainen psykiatri

Stagala oli ennen matsia somessa:
- Mä tuun nöyryyttämään Makwania!

Sitten Makwan Amirkhani käveli kehään niin rauhallisesti, että Stagalan itsevarmuus poistui nopeammin kuin palkka perjantaina.

Yksi katsoja huusi katsomosta:
- Tää ei oo enää ottelu… tää on julkinen teloitus HD-laadulla!

Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen. 

Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.

Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!

Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.

Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!

Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.

Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!

Mä olen mies talossa!
- Eli talonmies!

Miehet ei ajattele muuta kuin että pääsisi sänkyyn!

- Kyllä sohvakin kelpaa!

Mikä on Alman tyttöystävä?
- Almanakka.

Vastatkaa välittömästi! Vastatkaa! Vastatkaa yhdellä lauseella! Eikun edes yhdellä sanalla! Edes yhdellä tavulla! Vastatkaa!

- En.

Tuo rahat huomenna, en pyydä enää toiste!
- Eli sä et tarvitse niitä rahoja?!

Nainen on kuin auto.
- Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.

Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.