Savolainen psykiatri

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!

Miten tyhmän saa uteliaaksi?
- Kerron huomenna.

Hyvät herrat. Nyt on tullut aika paljastaa suuri suunnitelma.
- Mikä se on?
- Ei mitään.

- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.

Blondi oli ajanut autonsa puuhun.

Kömmittyään ulos romusta hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:

- Luojan kiitos, se hengittää vielä...

Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään.
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.

Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
- Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?

Kalle hihkaisi:
- Jipii, mä saan koiran!

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.

Miehen talo syttyi palamaan. Hän soitti palokunnalle:
- Tulkaa äkkiä tänne!

Palomies:
- Tullaan tullaan, mutta miten sinne tullaan?

Mies tokaisi:
- No eikös teillä ole niitä isoja, punaisia autoja?

Miten kiltti mies harrastaa seksiä?

- Eipä juuri mitenkään.