Savolainen psykiatri

Mitä mieltä olet tästä salaisesta kalastus-paikastani?

- Tää on kyllä tosi salainen... Edes kalat eivät löydä tänne!

Jos ette osaa olla ihmisiksi niin saatte Koivuniemen herrasta!
- Ai tuleeko Paula Koivuniemen mies käymään? Vähän siistiä!

Mitä eroa on miehellä ja juustolla?
- Juusto kypsyy vanhetessaan.

Mitä seinä sanoi toiselle seinälle?
- Tavataan nurkassa.

Miksi arabit kulkevat kameleilla ja venäläiset Ladalla?
- Arabit saivat valita ensin.

Mummo meni hissiin ja perässä tuli hieno nainen joka tuoksui hyvältä.

Mummo katseli naista sivusilmällä ja nuuskutteli ilmaa samalla pähkäillen, mikä ihme tuoksuukaan noin hyvältä.

Nainen sanoi mummolle:
- Dior 7000 euroa.

Mummo lähti hissistä, pieraisi hissin ovella ja sanoi:
- Mämmi 2,5 euroa.

Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.

Pertti, papukaija ei ole häkissä! Oletko nähnyt sitä?
- En, mutta huomasin juuri, että kissa on alkanut puhua.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Mitä maanviljelijä huusi jonneille?
- Nyt viljaa saatana!