Savolainen psykiatri

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvännäköisiä?
- Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN

Henkka oli laiska työmies. Oikein tunnettu siitä, ettei työt oikein maistu ja jatkuvasti saikulla milloin mistäkin tekosairaudesta.

Eräänä maanantaina hän soitti taas kerran työterveyteen ja haki sairauslomaa. Puhelimessa hän valitti, kuinka on jalat niin kipeät, ettei varmaan viikkoon voi töitä tehdä.

Työterveydessäkin tiedettiin hyvin, millainen mies tämä Henkka on, joten hänelle sanottiin puhelimessa, että tänään ei oikein olisi vapaita aikoja hoitajilla, paitsi että yksi aika olisi, ja se on jo tuossa vartin kuluttua.

Siihen Henkka sanoi:
- Sopii. Äkkiäkös minä sinne juosta kipasen!

Smurffit perusti Raha-automaattiyhdistyksen.
- Sen nimeksi tuli Blue-Ray.

Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.

Pannaanko Oilia vai laitetaanko öljyä?

Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.

Rähjääntynyt rahtari meni ruokailemaan huoltoasemalle.

Kassaneiti kysyi:
- Päivän pannu?

Rahtari vastasi:
- Ei vaan yön ajanut!

Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.

Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.

Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.