Suomalaisella naisella on vain yksi oikea rinta

- Yksi karjalanpiirakka, kiitos!
- Mites munavoi?
- Ihan hyvin.

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN

Miksi rasittaa terveysaseman henkilökuntaa kun diagnoosin voi saada itse ja nopeasti.

Ensin pissaa puun juurelle.

Jos paikalle kiirehtii muurahaiset, on sinulla korkea verensokeri.

Jos kärpäset - tulehdusta.

Jos kuivuu nopeasti - liikaa suolaa.

Jos tuoksuu lihalle - korkea kolesteroli.

Unohdit laskea housut alas - Alzheimer.

Yritit, mutta et kerinnyt - Parkinson.

Jos et tunne tuoksua - Covid.

Tyttö tuli kotiin etelänmatkalta ja kuvaili äidilleen eloisasti käsin, miten suuria banaaneja hän oli siellä nähnyt kasvavan puissa.

Huoneen nurkasta kuului kuuron isoäidin ääni:
- Se on kiva! Mutta onko sillä miehellä yhtään rahaa?

Muumipappa kuuntelee Meshuggahia.

Haluan kohottaa maljan vaimoni kauneudelle ja älykkyydelle!

- Niin, mitä mies ei tekisi yhden viinatilkan takia.

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
- Avioerossa lähtee koko mulkku.

Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.