Vuokran määrä kuussa

Kulkija syyspimeällä koputti ovelle.

Pikkupoika vastasi oven takaa ja keskustelu meni näin:

- Kuka siellä?

- Onko isäsi siellä?

- Ei oo, se lähti, kun äiti tuli.

- No onko äitisi siellä?

- Ei oo, se lähti, kun mummu tuli.

- Onkos se mummu siellä?

- Ei oo se lähti, kun pappa tuli.

- No onko pappa siellä?

- Ei oo, se lähti, kun minä tulin.

- No tämähän nyt kumma talo on, kun ei pysytä kotona ollenkaan.

- Ei tämä oo mikkää talo, tämä on meijän huussi.

Leipurin viikko alkoi huonosti.
- Aamiaissämpylät meni pipareiksi.

Mitä saadaan kun risteytetään blondi ja siperian husky?
- Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä horo.

Pääsin töihin saapastehtaalle, mutta sain sieltä äkkiä kenkää.

Sitten menin liimatehtaalle, josta minut sanottiin pian irti.

Tämän jälkeen menin makkaratehtaalle, ja kohta minulle sanottiin, että tuollaista nakkisormea ei täällä kaivata.

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?

Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät, mikä on nopein.

Norjalainen sanoi:
- Kyllä salama on nopein.

Ruotsalainen sanoi:
- Kyllä viiva on nopein.

Suomalainen sanoi:
- Kyllä kakka on nopein. Vaikka olin mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, niin kakka oli jo tullut!

He loukkaantuivat vakavasti!
- Onnettomuudessa vai Iltalehden kommenttiosiossa?

Mieheltä onnistui kaatumaan kaljat housuilleen ja emäntä huokaisi kyllästyneenä:
- Onnistuiko sulta oikeesti pääsemään kusi pöksyyn?
- Ja paskat!

Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:

- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.

Myyjä mietti hetken ja vastasi:

- Hmm.. Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.

Ketkä muodostivat Modern Talking -duon?
- Jorma Hard ja Jorma Soul.