Vuokran määrä kuussa

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, saisinko lasillinen vettä?

Tarjoilija:
- Juotavaksiko?

Mies:
- Ei, kun aion sukellella siinä.

Mikä on hyvä asuinpaikka hammaslääkärin asustaa?
- Paikkakunnalla.

Mitä savolaiset psykiatrit pilkkivät?
- Kalloo.

Ihoni on aivan kananlihalla!
- Mimmoinen se sitten on nautana tai hevosena?

Anteeks kamalasti, sanoi huumekuriiri kun laukkunsa tullimiehen kengän yli veti.

Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.

- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.

Itkumuurilla:
- Olemme kokoontuneet tänne itkemään itsemme uneen.

Muutaman tunnin päästä:
- Mitä kello on? Kiitos kaikille, nähdään huomenna!

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Tiedätkö missä on viisi varvasta, mutta se ei ole sinun jalka?
- Minun jalka.

Mitä Idi Amin teki, kun valtiovierailulle tullut toisen maan presidentti oli myöhässä.

- Idi ootti.