Ville Valon vastakohta

Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva.

Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi:
- Dior 375 euroa.

Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului:
- Chanel 450 euroa.

Mummo jäi lopulta hissistä pois, pieraisi sitten oviaukolla ja sanoi:
- Kukkakaali 4 euroa.

Kaksi kaalia meni tien yli. Toinen jäi auton alle.

Toinen sanoi:
- Tulehan salaattini.

Millainen on koko perheen seksiloma?

- Lähetetään isä Thaimaahan, äiti Gambiaan ja lapset Ouluun.

Miksi koira meni eläinlääkäriin?
- Häntä otti päähän!

Lääkäri totesi tähystysleikkauksessa:
- Skooppi on valitettavasti edelleen huollossa, joten käytämme GoProlla varustettua lapamatoa.

Mies meni kauppaan, valitsi käsineet ja meni kassalle.

Myyjä kysyi:
- Pistetäänkö pakettiin, vai vedätkö käteen?

Mitä voi sanoa blondille, jolla ei ole käsiä eikä jalkoja?
- Hyvät tissit.

Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.

- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin

Nistin alkoi tehdä mieli HK:n lenkkimakkaraa.
- Taitaa olla juoksulenkin aika.