Viehättävä nyrkkeilijän vaimo

- Ei vois vittu vähempää kiinnostaa!
... Sanoi homo.

Kun rikollisia on 1-2, he ovat rikollisia.
Kun rikollisia on 3-4, se on kopla.
Kun rikollisia on 5-8, se on jengi.
Kun rikollisia on 30, se on opettajainhuone.
Kun rikollisia on 200, se on Eduskunta,
mutta kun niitä on yli 500, se on Iltalehden kommenttiosio.

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!

Äiti, äiti, minä en pidä pikkuveljestä.
- Ole hiljaa ja syö.

Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?

- Käykö teillä kello?
- Käy.
- Pyytäkää käymään meilläkin.

Miksi joutsen laulaa ennen kuolemaansa?
- Sen jälkeen on myöhäistä.

Tämä Upo-jääkaappi on upouusi!

Miksi autoilla ajetaan maanteillä?
- Ojassa se olisi hankalampaa!