Viehättävä nyrkkeilijän vaimo

Mitä eroa on raskaudella ja raiskauksella?
- I-kirjain

Onko kohteliasta sanoa naismäkihyppääjää mäkikotkaksi?

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.

Jos paraski olisi kieli, mikä olisi sitä puhuva henkilö?
- Paraskin puhuja.

Nälkä lähtee syömällä, vaimo juomalla.

Miksi Hitler ampui itsensä?
- Hän sai kaasulaskun..

Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.

Mies meni ostamaan 100 grammaa merwurstia.

Kauppias kysyy:
- Tuleeko pötkönä vai siivuina?

Mies sanoo:
- Pötkönä tietysti. Ei mun perseeni mikään pajatso ole.

Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.

Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.

No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.

Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!

Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.

Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.