Vessaan seksin jälkeen

Mikä herättää kuopiolaiset kalat joka aamu?
- Kalakukko.

Jos raskaana oleva nainen menee uimaan, niin tekeekö se hänestä sukellusveneen?

Leipurin viikko alkoi huonosti.
- Aamiaissämpylät meni pipareiksi.

- Oletko sinä kannibal?
- En?!
- Syötkö sinä ranskalaisia?
- Joo.
- No sitten sinä olet!

Ootteko kuulleet siitä australialaisesta, joka sai bumerangin synttärilahjaksi?
- Se tuli hulluksi, kun yritti heittää vanhan pois.

Tarjoilija, tämä tee maistuu ihan kuselta!
- Mistä te sen voitte tietää?

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka kestäisi pisimpään kuumassa saunassa.

Ensimmäisenä saunaan meni norjalainen. Tunnin kuluttua hän tuli ulos hikeä valuen ja totesi, ettei enää kestänyt kuumuutta.

Seuraavaksi oli suomalaisen vuoro. Hän istui lauteilla lähes kuusi tuntia ja tuli lopulta ulos varmana siitä, ettei kukaan pystyisi parempaan.

Viimeisenä saunaan asteli ruotsalainen. Tunnit kuluivat, mutta miestä ei vain kuulunut takaisin. Kun kymmenen tuntia oli kulunut, tuomaristo alkoi jo ihmetellä ja päätti mennä katsomaan, mitä saunassa oikein tapahtui.

Ruotsalainen istui edelleen lauteilla tuskaisesti irvistellen.

- Sinähän olet jo voittanut! Olisit voinut tulla ulos jo monta tuntia sitten.

- Olisinhan minä tullut, ruotsalainen ärähti, mutta kun munat jäivät lauteiden väliin!

- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.

Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?
- Sylvester tallo ne.

Äiti ja tytär perustavat antiikkiliikkeen. Mikä sen nimi on?
- Vanha tavara ja posliini.