Vessaan seksin jälkeen

Äiti, äiti, minä en pidä pikkuveljestä.
- Ole hiljaa ja syö.

Kuka istuu Argentiinan vaihtopenkillä?
- Varadona.

Savolaisperheessä elettiin jänniä aikoja, sillä äidin laskettu aika oli käsillä.

Eräänä aamuna isä tuli arvoituksellinen virne suupielessään herättämään Pikku-Seppoa sanoen:

- Tuleppas nyt katsomaan, mitä haikara on meille viime yönä tuonut.

Tähän pikku-Seppo raivoissaan:

- Mie toivoin pikkuveljeä ja sie juntti oot menny sitten nussimaan haekaroo!

Laihialais mummo raahasi kahta matkalaukkua.

Taksi ajoi ohi, pysähtyi, ja kuljettaja kysyi:
- Minne matka?

- Junasemalle. Paljonko maksaa kyyti?

- 20 euroa.

- Entä laukut?

- Ne eivät maksa mitään.

- Sepä hyvä. Vie sinä laukut, niin minä kävelen.

Kenen kanssa Käärijä tekee dueton?
- Paalijan!

- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.

Äiti oli opettanut lapselleen, että jos syö paljon raakaa pullataikinaa niin tulee iso maha.

Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle:

- Miepä tiiän mitä oot saanu! Oliko hyvvää?

Lääkäri totesi tähystysleikkauksessa:
- Skooppi on valitettavasti edelleen huollossa, joten käytämme GoProlla varustettua lapamatoa.

Mitä savolaiset pelaavat aamiaisella?
- Aamupalloo.

Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!