Vessaan seksin jälkeen

Miksi sinulla ei ole taskulaskinta?
- Minulla on niin vähän taskuja, että ne voi laskea päässäkin.

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.

Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!

Mikä on släbäreiden paras temppu trampoliinilla?
– Flip-flop!

Olen asianajaja-Janne ja asianajajananne ajan asiaanne Asianajaja Jannenanne

Kolme nahkatakkista motoristia pysäköi moottoripyöränsä huoltoaseman pihaan ja asteli sisään täpötäyteen kahvilaan.

Hetken ympärilleen katseltuaan he huomasivat ikkunapöydässä istuvan vanhan rekkakuskin, joka joi kaikessa rauhassa kahvia ja luki iltapäivälehteä.

Yksi motoristeista astui rekkakuskin luo ja halkaisi tämän lehden karateiskulla kahtia.

Rekkakuski ei sanonut mitään. Hän taitteli lehdenpalat rauhallisesti pöydälle ja jatkoi kahvinsa juomista.

Toinen motoristi nappasi pöydältä tuhkakupin ja kaatoi sen sisällön rekkakuskin kahvikuppiin.

Rekkakuski ei vieläkään reagoinut.

Kolmas motoristi tarttui miehen viineriin ja survoi senkin kahvin sekaan.

Silloin rekkakuski nousi rauhallisesti pöydästä, kiitti kahvilan myyjää ja käveli ulos vilkaisemattakaan motoristeihin.

Ensimmäinen motoristi:
- Jumalauta, mikä pelkuri!

Toinen motoristi:
- Ei ollut miehestä tappelemaan.

Myyjä katsoi ikkunasta ulos ja totesi:
- Eikä näytä olevan kummoinen kuskikaan. Se peruutti juuri rekallaan kolmen moottoripyörän yli.

Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!

Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?
- Soololevyn

Jos syö kukkakaalia:
- Tulee kakkakuulia.

Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.