Vessaan seksin jälkeen

Piti perustaa firma.
Mutta yritykseksi jäi.

Lehmä meni ryöstämään pankin:
- Kädet ylös tai ammun!

Mies näki baarissa kauniin naisen.

Mies:
- Lähdetkö kanssani yläkertaan huoneeseeni, jos saat kymppitonnin?

Nainen vastasi:
- Voisin lähteäkin.

Mies:
- Entä jos saat viisi euroa?

Nainen vihaisena:
- MITÄ! Huoranako sinä minua pidät!

Mies:
- Se asia selvisi jo. Nyt keskustellaan enää vain hinnasta.

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.

Miksi et koskaan näe porsaita piileskemässä puissa?
- Ne ovat oikeastaan aika hyviä siinä.

Kaksi piparia meni tien yli. Toinen jäi auton alle ja toinen huusi:
- Tulehan jo muruseni!

Mitä tapahtui kun konklaavissa laskettiin äänet väärin?

- Kardinaalimoka!

Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.