Vessaan seksin jälkeen

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.

Miksi Turussa on niin hyvä ilma öisin?
- Turkulaiset nukkuvat ikkunat kiinni.

Ketkä pitävät puisevista maisemista?
- Metsurit.

Kuoletko vaikka puolestani?
- Tottahan toki, kunhan ei henki lähde.

Mikä on feministien lempilaji?
- Miesten seipään karsinta.

Mies osti kaupasta hanskat.

Myyjä kysyi:
- Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?

Pekkarisen Mauri kulkee kurkkumopolla töihin joka päivä.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

- Oletko sinä kannibal?
- En?!
- Syötkö sinä ranskalaisia?
- Joo.
- No sitten sinä olet!