Vessaan seksin jälkeen

Herra, me kiitämme nimeäsi!
- Noh, eipä kestä...?

Mies sai auton korjaamolta ja vei tyttöystävänsä, blondin, ajelulle. Mies ei ollut varma toimiko autossa vilkku ja pyysi blondia avaamaan ikkunan ja kurkistamaan, toimiiko auton vilkku.

Blondi avasi ikkunan ja kurkisti ulos:
- Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi, toimii..

Miksi kutsutaan koiraa, joka juoksee metsässä?
- Siksi, että se tulisi kotiin.

Mieheltä onnistui kaatumaan kaljat housuilleen ja emäntä huokaisi kyllästyneenä:
- Onnistuiko sulta oikeesti pääsemään kusi pöksyyn?
- Ja paskat!

Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!

Mitä lihansyöjien Titanicin tähystäjä huusi?
- Jäävuorisalaatti suoraan edessä!

Ootteko kuulleet siitä australialaisesta, joka sai bumerangin synttärilahjaksi?
- Se tuli hulluksi, kun yritti heittää vanhan pois.

James Bond ja Huominen Ei Koskaan Kuole.
- No ei varmaan kuolekaan, jos se on maanantai!