Vessaan seksin jälkeen

Mika Salolta kysyttiin, mikä ero on Norikolla ja varikolla?
- Varikolla ei joudu itse vaihtamaan kumeja.

Tohtori, paikkoja särkee kamalasti!
- Pitää sammuttaa Auts-switch.

- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?

Miksi mustekala on aina kännissä?
- Koska sillä on koko ajan mukana 8 lonkeroa!

Matti ja Teppo saivat aseen käsiinsä.
- Matti ja Teppo tappo.

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Miten Lakko kuoli?
- Herba listi.

Tervetuloa! Korjaamme ja huollamme kaikkea aina elektroniikasta kodinkoneisiin.

- Koputathan oveen kunnolla; ovikello ei toimi.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Miksi lääkäreillä ja tiedemiehillä on aina valkoiset takit?
- Musta oli loppu.