Mitä yhteistä on vanhemmilla ja pomoilla?
- Molemmat ovat niin helevetin pihejä ja tarkkoja kaikesta, mutta sitten ne tuhlaa rahaa johonkin, jota ei edes tarvitse.
Mitä savolaiset pelaavat aamiaisella?
- Aamupalloo.
Kaksi puhelinta oli baarissa.
- Toinen sammui.
Repe Sorsa repesi ja jäljelle jäi sorsa.
It`s the beginning of the end of the weekend
Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen oli Sisar Matemaattinen ja toinen Sisar Looginen.
Paluumatkalla alkoi jo hämärtää, vaikka luostariin oli vielä pitkä matka.
Sisar Looginen:
- Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolen tunnin ajan?
Sisar Matemaattinen:
- Olen. Mitähän hän oikein haluaa?
Sisar Looginen:
- Sehän on täysin loogista. Hänellä ei ole hyvät mielessä.
Sisar Matemaattinen:
- Voi ei! Tällä vauhdilla hän saavuttaa meidät viimeistään vartin kuluttua. Mitä voimme tehdä?
Sisar Looginen:
- Loogisesti ajatellen meidän täytyy kävellä nopeammin.
Nunnat kiristivät tahtiaan, mutta mies teki samoin.
Sisar Matemaattinen:
- Ei tämä auta. Hän saa meidät pian kiinni!
Sisar Looginen:
- Sitten meidän täytyy hajaantua. Sinä menet vasemmalle ja minä oikealle. Hän ei voi seurata meitä molempia.
Mies päätti lähteä Sisar Loogisen perään. Sisar Matemaattinen pääsi turvallisesti luostariin, mutta jäi odottamaan ystäväänsä huolissaan.
Hetken kuluttua Sisar Looginen saapui paikalle hengästyneenä.
Sisar Matemaattinen:
- Jumalan kiitos olet kunnossa! Mitä oikein tapahtui?
Sisar Looginen:
- Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia, joten hän seurasi minua.
Sisar Matemaattinen:
- Entä sitten?
Sisar Looginen:
- Minä lähdin juoksemaan niin kovaa kuin pääsin, ja hän juoksi perässä niin kovaa kuin pystyi.
Sisar Matemaattinen:
- Mitä sitten tapahtui?
Sisar Looginen:
- Loogisesti ajatellen hän saavutti minut.
Sisar Matemaattinen:
- Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
Sisar Looginen:
- Nostin helmani kainaloihin.
Sisar Matemaattinen:
- Entä mitä mies teki?
Sisar Looginen:
- Hän veti housunsa alas.
Sisar Matemaattinen:
- Voi ei! Mitä sen jälkeen tapahtui?
Sisar Looginen:
- Sehän on täysin loogista. Nunna, jolla on helmat kainaloissa, juoksee paljon nopeammin kuin mies, jolla on housut nilkoissa!
McGyver meni nakkikioskille:
- Ottaisin nakkisämpylän.
- Se tekis sitten kolme euroa.
- En maksa.
- Sinähän ihmemies olet!
- No niin olen.
Rekkakuski ajeli Lapissa pitkin valtatietä, kun yhtäkkiä tien sivusta hyppäsi hänen eteensä kokonaan keltaisiin pukeutunut mies.
Kuski löi jarrut pohjaan ja sai rekan juuri ja juuri pysähtymään.
Keltainen mies asteli ikkunan viereen ja huusi:
- MÄ OLEN HOMO! ANNA MULLE KAIKKI SUN RUOKAS!
Rekkakuski säikähti ja päätti totella, ettei joutuisi hankaluuksiin. Hän luovutti kaikki eväänsä ja jatkoi matkaa.
Parin kilometrin päästä tielle hyppäsi kokonaan vihreisiin pukeutunut mies. Taas kuski joutui tekemään äkkijarrutuksen.
Kuski avasi ikkunan, jolloin vihreä mies huusi:
- MÄ OON HOMO! ANNA MULLE KAIKKI SUN JUOMAS!
Rekkakuski antoi miehelle kaikki juomansa ja jatkoi ihmeissään matkaa.
Hetken kuluttua tielle ilmestyi kokonaan sinisiin pukeutunut mies.
Kuski pysäytti rekan, avasi ikkunan ja tokaisi jo valmiiksi ärtyneenä:
- Joo joo, mä tiedän, että sä oot homo! Mutta mitä sä tällä kertaa haluat?
Sininen mies katsoi kuskia vakavana ja vastasi:
- Ajokortti ja rekisteriote, kiitos.
Herrasmies avasi naiselle ulko-oven.
Sen sisällä oli alumiinilevyä ja uretaania.
Miksi FC Barcelonan peleissä on niin paljon gay miehiä katsomossa?
- Koska ne kaikki haluaa olla Messissä...
Muistakaa:
- S-kortti ja Ässäkortti eivät ole sama asia!
Vitsejä sponsoroi:
