Mitä yhteistä on vanhemmilla ja pomoilla?
- Molemmat ovat niin helevetin pihejä ja tarkkoja kaikesta, mutta sitten ne tuhlaa rahaa johonkin, jota ei edes tarvitse.
Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!
Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.
Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:
- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi täystuhona.
Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi synkkänä oman tarinansa:
- Kävin jo ties kuinka monennen kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena.
Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:
- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään pikkuhousuja jalkaansa. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin...
Toiset arvelivat:
- ... joten sinut lopetetaan, niinkö?
Tanskandoggi:
- Ei suinkaan! Minulta leikataan täällä vain kynnet.
Mitä joulupukki sanoi, kun näki kolme amerikkalaista blondia?
- Ho Ho Ho...
On se niin ihanaa kun Liisa on niin aktiivinen ja ahkera töissä!
- Minulla onkin aktiivinen ahteri!
Kirjoille löytyy erilaisia kustantajia, mutta mille sitten löytyy paskantajia?
- Menetkö Matin hautajaisiin?
- Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.
Mitä tapahtuu, jos elefantti astuu dekkarin päälle?
- Jännitys tiivistyy.
Sinun silmäsi ovat kuin tähdet.
Eivät yhtä kirkkaat, vaan yhtä kaukana toisistaan.
Miksi Ressu Redford ei tykkää käydä saunassa Itä-Suomessa?
- Niin moni tulee vastaan...
Nainen tuli golfravintolan baariin tuskaisen näköisenä ja tilasi drinkin.
Baarimikko kysyi:
- Mitä on tapahtunut?
Nainen:
- Ampiaisen pistos ykkös- ja kakkosreiän välissä.
Baarimikko:
- Harmi! Siinä on vaikea saada laastaria pysymään.
Mainos:
