Valkotakit

Mennäänkö ulos syömään?
- Miksi? Siellähän sataa!

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Mikä erottaa basistin ja kitaristin?
- Olli Lindholmin tekstiviesti.

Jos suomalaiset ovat jossain avoimia, niin peräpäässä.

Onko totta että vaimo voi tehdä miehestä miljonäärin?

- Kyllä, mikäli mies on ollut ennen naimiisiinmenoa miljardööri.

Mistä taiwanilaiset kutiavat?
- Taipeista.

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?

Mitä autokoulunopettaja sanoi nuorelle naiselle ajotunnilla?
- Kurvit ovat parasta teissä.

Miksei afrikassa ole apteekkia?
- No eihän lääkkeitä saa syödä tyhjään vatsaan.

Kotona:
– Jussi-Oskari, sun pitää oppia ajattelemaan ennen kuin toimit!

Töissä:
– Älä ajattele. Tee vaan niin kuin sanotaan. Ajattelu on meidän homma.