Valkotakit

Piti perustaa firma.
Mutta yritykseksi jäi.

- Meillä oli viime viikolla vessaremontti.

- Miksi? Vanha vessahan oli hyvä?!

- Niin, mutta tarpeemme muuttuivat.

Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?

- Toivossa on hyvä elää.

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?

Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.

Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!

Isä kysyy:
- Kuinka niin?

Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!

Mikä värisee ja tungetaan märkään aukkoon?

- Sähköhammasharja.

Miksi kanoja ammutaan niin paljon?
- Ne saa helposti jyvälle.

Naiset hiljaa!
- Tai päästän Tauskin irti.

Mies osti kaupasta hanskat.

Myyjä kysyi:
- Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?