Vaimon alapää vilahti

Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?

Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.

Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.

Äiti oli opettanut lapselleen, että jos syö paljon raakaa pullataikinaa niin tulee iso maha.

Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle:

- Miepä tiiän mitä oot saanu! Oliko hyvvää?

- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.

Mummo meni hissiin ja perässä tuli hieno nainen joka tuoksui hyvältä.

Mummo katseli naista sivusilmällä ja nuuskutteli ilmaa samalla pähkäillen, mikä ihme tuoksuukaan noin hyvältä.

Nainen sanoi mummolle:
- Dior 7000 euroa.

Mummo lähti hissistä, pieraisi hissin ovella ja sanoi:
- Mämmi 2,5 euroa.

On se niin ihanaa kun Liisa on niin aktiivinen ja ahkera töissä!
- Minulla onkin aktiivinen ahteri!

lapsi ihmettelee minkätakia pönnttö on tukossa ?
isä sanoi koskateitniin isot paskat

Muut Beatlesit ottivat taxin, mutta John lennon.

Mies naiskentelee mielestään äärettömän rumaa naista ja sanoo sen myös vahingossa ääneen. 

Nainen kysyy:
- Kai minussakin jotain ihanaa sentään on?

Mies vastaa:
- On toki, mutta kohta minä vedän sen ulos!

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Kumpi on nopeampi: salama vai kakka?
- Jos menet salamana vessaan, niin kakka onkin jo housuissa.