Vaikeinta vessanpöntön vetämisessä

Kaksi mummoa meni mustikkaan.
- Toinen ei mahtunut.

Miten pariutui maailman laiskin mies?

- Meni naimisiin raskaana olevan naisen kanssa.

Itkumuurilla:
- Olemme kokoontuneet tänne itkemään itsemme uneen.

Muutaman tunnin päästä:
- Mitä kello on? Kiitos kaikille, nähdään huomenna!

Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.

Herra Möttönen, teitä syytetään autovarkaudesta. Miten kommentoitte asiaa?

- No siis eka mä haluisin kertoa, että miksi mä varastin sen auton. Kato ku siinä oli semmone ja semmone juttu tiiätsä että...

- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.

Mies oli viemärihommissa ronkkimassa kepillä mystistä tukosta.

Työkaveri tuli paikalle ja kysyi:
- Miten menee?

Toinen vastasi:
- Paskaakos tässä...

Oli kerran kaksi Jaria ja molemmat olivat muusikoita.

Toinen meni mäen päälle ja toinen sillan päälle.

Kenpä tietäis sen,
mutta Barbi ei.

Savolaisperheessä elettiin jänniä aikoja, sillä äidin laskettu aika oli käsillä.

Eräänä aamuna isä tuli arvoituksellinen virne suupielessään herättämään Pikku-Seppoa sanoen:

- Tuleppas nyt katsomaan, mitä haikara on meille viime yönä tuonut.

Tähän pikku-Seppo raivoissaan:

- Mie toivoin pikkuveljeä ja sie juntti oot menny sitten nussimaan haekaroo!