Vaikeinta vessanpöntön vetämisessä

Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella?
- Ei keliakia haittaa.

Onkohan se jalkapallo tehnyt jotain, kun kaikki haluaa potkia sitä?

Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!

Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!

- Sinulta on siis lähtenyt 80 kiloa karppaamalla?
- Ei, vaan hörppäämällä. Eukko lähti viime kuussa.

Australialainen mies oli ollut erämaassa 20 vuotta. Meni sitten asutuskeskukseen ja iski huoran ja menivät lähimpään hotelliin.

Nainen meni ensin kylpyhuoneeseen valmistautumaan ja sieltä tullessaan hän ihmetteli, kun kaikki huonekalut oli siirretty seinustalle.

Nainen kysyi:
- Mistä tämä johtuu?

Mies vastasi hikisenä:
- Jos kanssasi nussiminen on yhtä hurjaa kuin kengurun kanssa, niin nämä on tiellä!

Tämä Upo-jääkaappi on upouusi!

Miksi ampiaiset ovat niin kärttyisiä?
- Ne elävät piikki perseessä.

Miksi Antero meni Sepon hautajaisiin?
- Koska Seppo oli kuollut.

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...