Vahinkoja sattuu

Matikanopettaja tunnilla:
- Tietääkö joku vastauksen tähän tehtävään?

Oppilas aivastaa.

Opettaja:
- Väärin.

Suomalaiset kun tykkää mennä kantelemaan asioista, niin onko ihme, että kantele on kansallissoitin?

Kela kysyi:
- Kuka on Suomen suosituin pornotähti?

Anssi sanoi:
- Helppoa, se on Anssi Mela.

Kela:
- Shh... Minä maksoin tästä rahat takaisin!

Kaksi hölmöläistä käveli Helsingin Hietalahden torilla ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, lokki pommitti surutta paskat toisen hölmöläisen päähän.

Hölmöläinen alkoi heti paskat päähänsä saadessaan karjumaan toiselle hölmöläiselle, että hae nyt helkkari nopeasti jostain paperia.

Johon toinen hölmöläinen vain tokaisi:
- Ei kannata, se on jo aika kaukana.

Sokea mies saapui eräänä alkukesän aamuna uimarannalle ja alkoi puhaltaa pumpattavaa Barbaraa täyteen.

Rantavahti huomasi tilanteen tornistaan ja huusi miehelle.

Rantavahti:
- Hei, te siellä! Lopettakaa heti paikalla!

Mies ei reagoinut, vaan jatkoi puhaltamista kaikessa rauhassa.

Rantavahti kiipesi alas tornistaan, marssi miehen luo ja kertoi, ettei yleisellä uimarannalla saanut puhaltaa seksinukkea täyteen.

Sokea mies säikähti ja tunnusteli käsissään olevaa kumista esinettä.

Sokea mies:
- Mitä, Barbarako? Voi perkele! Olenko minä kiksauttanut kumivenettä koko talven?

Kirjailija kysyi tuttavalta, kuka romaanihenkilö tämä haluaisi olla.
- Rainer Friman.

Laihialais mummo raahasi kahta matkalaukkua.

Taksi ajoi ohi, pysähtyi, ja kuljettaja kysyi:
- Minne matka?

- Junasemalle. Paljonko maksaa kyyti?

- 20 euroa.

- Entä laukut?

- Ne eivät maksa mitään.

- Sepä hyvä. Vie sinä laukut, niin minä kävelen.

Ensin tuli palo, sammutuksen jälkeen tuli ja meni.

Miksi arabit kulkevat kameleilla ja venäläiset Ladalla?
- Arabit saivat valita ensin.

Tarjoilija, saisinko samanlaisen salaatin kuin tuolla naisella?

- Ei se ole mitään salaattia. Se on hänen hattunsa.