Tänä päivänä meidän pitää huomioida kaikki muunsukupuoliset ja muut vähemmistöt, joten meidän on nyt keksittävä uusi nimi kauneuskilpailuille.
- Kompromiss Suomi
Missä asennossa tulee rumimpia lapsia?
- Kysy faijalta.
Jos tietokone toimisi baarin portsarina, niin se varmaan sanoisi heti ensimmäisenä:
- Sulla on USB-porttikielto!
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.
- Meillä oli viime viikolla vessaremontti.
- Miksi? Vanha vessahan oli hyvä?!
- Niin, mutta tarpeemme muuttuivat.
Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.
Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:
- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.
Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:
- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...
Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:
- Hai, ei meit ees epäillä!
Mikä on Freddie Mercuryn lempijäätelö?
- Kuningatar tietenkin!
Jos älypuhelin olisi tekoälypuhelin, niin onko se silloin feikki?
Miksi Lotta on huono piilo-leikissä?
- Hän on liian näkyvä.
Kun rikollisia on 1-2, he ovat rikollisia.
Kun rikollisia on 3-4, se on kopla.
Kun rikollisia on 5-8, se on jengi.
Kun rikollisia on 30, se on opettajainhuone.
Kun rikollisia on 200, se on Eduskunta,
mutta kun niitä on yli 500, se on Iltalehden kommenttiosio.
Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen?
- Koska se tulee kolmion takaa.
Vitsejä sponsoroi:
