Uranuksen ytimessä

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN

Onpa maailma pieni!
- Ei maailma, vaan Varsinais-Suomi!

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Huom!
Kahvila ei ole tällä hetkellä auki, koska se on kiinni.

Kaksi termiittiä keskustelivat:
- Miltä elämä maistuu?
- Puulta, kuten aina.

Lukihäiriöinen mies meni bariin ja tlasi olune.

Jos ette osaa olla ihmisiksi niin saatte Koivuniemen herrasta!
- Ai tuleeko Paula Koivuniemen mies käymään? Vähän siistiä!

Mikä on yksi iso haittapuoli gynekologin ammatissa?
- Ei voi viedä töitä kotiin...

Mikä on Suomen makein kaupunki?
- Karkkila.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.