Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja kysyi myyjältä:
- Mitä olla tämä liha?
Myyjä vastasi:
- Maksaa.
Ulkomaalainen sanoi:
- Maksaa, maksaa. Minulla olla iso raha mutta mitä olla tämä liha?
Myyjä huusi:
- Maksaa!
Ulkomaalainen sanoi:
- Maksaa vieläkin, minulla olla edelleen iso raha! Mutta mitä olla tämä liha?
Myyjä huokaisi:
- v*ttu!
Ulkomaalainen vastasi:
- Ooh! Minä otta koko pala!
Mainitse tilanne, johon repliikki “kohti ääretöntä ja sen yli“ ei missään nimessä sopisi.
- 9/11.
Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.
Edessäni oli kolme mukia juotavaa, kaikki erilaisia...
En osannut päättää, mistä niistä juon. Siksi join kustakin mukista.
Mitä eroa on Santulla ja Helmillä?
- Helmi on tyttö ja Santtu poika.
Savolaisperheessä elettiin jänniä aikoja, sillä äidin laskettu aika oli käsillä.
Eräänä aamuna isä tuli arvoituksellinen virne suupielessään herättämään Pikku-Seppoa sanoen:
- Tuleppas nyt katsomaan, mitä haikara on meille viime yönä tuonut.
Tähän pikku-Seppo raivoissaan:
- Mie toivoin pikkuveljeä ja sie juntti oot menny sitten nussimaan haekaroo!
Miksi rasittaa terveysaseman henkilökuntaa kun diagnoosin voi saada itse ja nopeasti.
Ensin pissaa puun juurelle.
Jos paikalle kiirehtii muurahaiset, on sinulla korkea verensokeri.
Jos kärpäset - tulehdusta.
Jos kuivuu nopeasti - liikaa suolaa.
Jos tuoksuu lihalle - korkea kolesteroli.
Unohdit laskea housut alas - Alzheimer.
Yritit, mutta et kerinnyt - Parkinson.
Jos et tunne tuoksua - Covid.
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
- Kirkan paska.
Mitä helikopteriagentti sanoi peruna-agentille?
- Helikopter helikopter...
- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!
Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!
Vitsejä sponsoroi:
