Tulipalo ei ollut onnettomuus

Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivosta tuli rauhaton ja Rauhasta toivoton.

Ainut positiivinen asia norjalaisissa hiihtäjissä?
- Virtsanäyte.

Mitä bangkokilaiset käyttävät hiustenkuivaukseen?

- Thai-fööniä.

Mitä tapahtuisi, jos putoaisit Uranuksen ytimeen ja planeetta pieraisisi?
- Pääsisit seuraavaan aurinkokuntaan.

Pikku-Kallea ja Pikku-Villeä kiinnosti kovasti, miten päin se rako siellä tyttöjen jalkojen välissä on.

He pyysivät Pikku-Liisaa näyttämään alapäänsä, mutta ei tyttö tähän tietenkään suostunut.

Lopulta saatiin kuitenkin sovittua, että Pikku-Liisa riisuu mekon alta vain pikkuhousunsa, ja laskee sitten mekko päällä portaiden kaidetta pitkin alas.

Jos kuuluu vain suhinaa, niin rako on tietenkin pitkittäin.
Mutta jos on poikittain, niin kuuluu plörps-plörps-plörps...

Mitä hittoa sä kuolaat?
- No kun ei saa nuolaista ennen kuin tipahtaa...

Mies selitti kaverilleen:
- Kyllä vaimoni on sitten tyhmä. Hän lähti kahden viikon matkalle Turkkiin ja otti mukaansa 4 pakettia kondomeja... Eihän sillä ole mulkkuakaan!

Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?

Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.

Jos henkilö laittaa sormen toisen henkilön pyllyyn, niin heillä molemmilla on sormi pyllyssä.

Kuka vaan voi olla kunnanjohtaja, mutta että kunnon johtaja, se on jo oma tarinansa se!