Tulin, räin ja voitin

Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.

Uutisankkurit menivät alakertaan kahvitauolle.
Tauon jälkeen pomo huusi:
- Ankkurit ylös!

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Mitä asiakas sanoi myöhästyneelle toimitukselle?
- Heitä homo Woltti!

Mitä L-vikanen Jeesus sanoi ristiinnaulitsemisessa?
- Nyt ei naulata!

Nuole ja ime sitä, sekä myös kostuta ja ime, jos ei meinaa pysyä pystyssä.

Jatka nuolemista ja imemistä, kunnes saat sen sisään, ja jos et saa sisään, niin jatka nuolemista ja imemistä.

- Että voi olla vaikeaa saada se lanka neulan silmästä sisään!

Mies ravintolassa:
- Onko teillä jäätelöä?

Tarjoilija vastaa käheällä äänellä:
- On. Mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.

Mies:
- Onko teillä flunssaa?

Tarjoilija:
- Ei, kun mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.

Camel-condoms.
- Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

Miksi kananmunassa on M-kirjain?
- Jotta ruotsalaisetkin tieäisivät sen olevan muna.

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.