Terroristivaipat

Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:

- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!

Millainen on laphilainen Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman viinaa!

Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!

Missä menee hyvän maun raja?
- Välilihassa.

Nyt alkoi Lyyti(nen) kirjoittaa!
- Nimittäin uutta biisiä!

Mitä meksikaani sanoi jalkansa katkaisselle kaverilleen?
- Aika rampa!

Miksi blondin kannattaa deittailla zombia?
- Ainakin silloin tietää, että hän on kiinnostunut aivoista eniten.

Eräällä pohjoisen paikkakunnalla järjestettiin Suomen ja Ruotsin välinen pilkkikilpailu. Joukkueet hajaantuivat tahoilleen ja alkoivat pilkkiä.

Aika kului, eikä Ruotsin joukkue saanut kalan kalaa, kun taas niemen toiselta puolelta kaikuivat yhtenään suomalaisten riemunhuudot.

Ruotsin joukkueen johtaja määräsi:
- Jocke, hiivi sinä vakoilemaan, käyttävätkö suomalaiset jonkinlaisia vippaskonsteja, kun heitä tuntuu koko ajan onnistavan.

Jocke lähti suorittamaan tehtävää. Hetken kuluttua hän palasikin kiihdyksissään.

Jocke huusi:
- Totisesti käyttävät! He ovat poranneet jäähän reikiä!

Onpa maailma pieni!
- Ei maailma, vaan Varsinais-Suomi!

Pääsin töihin saapastehtaalle, mutta sain sieltä äkkiä kenkää.

Sitten menin liimatehtaalle, josta minut sanottiin pian irti.

Tämän jälkeen menin makkaratehtaalle, ja kohta minulle sanottiin, että tuollaista nakkisormea ei täällä kaivata.