Terroristivaipat

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.

Mitä juutalainen sanoi bussikuskille?
- Lisää kaasua!

Kaksi kaveria istui juttelemassa.

Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?

Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.

Mikä on pilates Suomeksi?
- Melilosvo.

Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Koska ne ovat aivan tonttuja

Vaimo:
- Täällä on kylmä.

Mies:
- Niin?

Vaimo:
- Kun olin pieni ja minun oli sängyssä kylmä, niin äiti otti minut aina syliinsä ja lämmitti. Olisikohan sama vielä mahdollista?

Mies:
- Ja minä en kyllä tähän aikaan yöstä lähde tänne anoppia raahaamaan!

Jos isovarvas on Hanko ja pää on Inari, niin housuissa on Näsinneula.

Miksi sinä olet aina mustasukkainen?
- Itsekin pidät aina samoja housuja!

Osallistuin tänään käteenvedonlyöntiin ja tein merkinnät kuponkiin spermanenttitussilla.

- Hätäkeskus.

- Halloota, täällä ois joku tämmöne riehuja joka pitäis tulla hakee pois!

- Kertoisitteko lisää tilanteesta?

- Eipä tässä muuta, nyt se otti veitsen käteen! ... Mitenkäs muuten sielläpäin?