Terroristivaipat

Mikä erottaa basistin ja kitaristin?
- Olli Lindholmin tekstiviesti.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Mitä nuudelit sanovat kun ovat rukoilleet?

- Ramen.

Kiitos, kun pelastat henkeni!
- En muuten pelasta, sun henkes haisee...!

Kenen ohjaamat elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlinin.

Uutisankkurit menivät alakertaan kahvitauolle.
Tauon jälkeen pomo huusi:
- Ankkurit ylös!

Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Koska ne ovat aivan tonttuja

Miksi Rölli ei päässyt ripiltä?
- Siltä puuttui rippipappi.

Prinsessatkin käyvät paskalla. Muumit ei.

Mitä Idi Amin teki, kun valtiovierailulle tullut toisen maan presidentti oli myöhässä.

- Idi ootti.