Terroristivaipat

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Mikä on semmonen vihannes, millä nuoret naiset yleensä harjoittelevat rakastelupuuhia?
- Danny

Milloin intialaiset sanovat hyvää yötä?
- Silloin kun ne oppivat puhumaan Suomea.

Suomalaiset kun tykkää mennä kantelemaan asioista, niin onko ihme, että kantele on kansallissoitin?

Kaksi muffinsia paistui uunissa.

Uunista kuului:
- Huh, kun on kuuma!

- Mitä helvettiä, puhuva muffinssi!

Mitä eroa on kanalla ja naisella?
- Kana istuu hiljaa munan päällä!

Mennäänkö ulos syömään?
- Miksi? Siellähän sataa!

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Kuka on seitsemästä kääpiöstä älykkäin?
- Älykääpiö.

Kuoletko vaikka puolestani?
- Tottahan toki, kunhan ei henki lähde.