Teletapilla suolisto-ongelma

Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.

Tarkistin autosta ilmanpaineet ilman paineita.

Mitä ulkomaalainen turisti tuumasi mämmistä?

- On se kumma, kun ruokakin täytyy kahteen kertaan syödä.

Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.

Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.

Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!

Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?

Äiti vastasi:
- Anna palaa!

Minä olen vihreä vain silloin, kun minulla on huono olo!

Mikä on maailman ohuin kirja?
- Ruotsalaiset sotasankarit.

Vasen kaks kolme, oikea viis kuus! Eteenpäin kasi ysi, taaksepäin ykstoist!