Teletapilla suolisto-ongelma

Saanko luvan?
- Tänään ei ole karkkipäivä.

Puhelin soi ja siihen vastataan:

- Lady Gagalla.

- Jaa, no soitan sitten myöhemmin uudelleen...

Miksi moni mies antaa penikselleen nimen?
- He eivät tahdo että joku tuiki tuntematon tekee kaikki päätökset heidän puolestaan.

Mennäänkö ulos syömään?
- Miksi? Siellähän sataa!

Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Miksi basisti meni soitinliikkeeseen?
- Ei ainakaan ostamaan uusia kieliä!

Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.

Joudun surukseni kertomaan, että rakkaamme Irmeli on menestynyt.

Hän oli tunnettu ja arvostettu työpaikallaan, joka on yksi kaupungin menehtyneimmistä yrityksistä.

Katupölyä menee silmiin.

Siitepölyä menee nenään.

Hölynpolyä menee korviin.