Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.
Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.
Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.
Olipa kerran Pete, joka söi keittoa.
Sitten hän huusi lujaan ääneen:
- Miksi tää keitto maistuu näin pahalta?!
Keitto oli hiki soppaa.
Miksi pornoa voi joskus olla miltei mahdotonta katsoa?
- Siksi, koska siinä on kuvakulmat koko ajan päin persettä!
Miksi blondi kiipesi lasiseinämän yli?
- Jotta hän näkisi, mitä toiselta puolelta löytyy.
Mitä koira tekee kolmella jalalla, nainen istualtaan ja mies seisten?
- Kättelee.
Miksi aurinko nousee idästä ja laskee länteen?
- Jos olisi toisinpäin, ihmiset nousisivat ylös vasta illalla.
Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullun lehmän taudin syistä. Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.
Toimittaja kyseli:
- Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?
Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.
Tovin kuluttua isäntä kysyi toimittajaneidiltä:
- Tiesitkö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?
Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle tuttua ja palasi alkuperäiseen kysymykseensä. Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä.
Hetken kuluttua isäntä esittikin jälleen vastakysymyksen:
- Tiesitkö, että sonnit saavat panna lehmiä kerran vuodessa?
Toimittaja oli ymmällä, että mitä isäntä oikein ajoi takaa ja posket punoittaen sanoi, ettei tiennyt sitä.
Toimittajan selvitettyään hiukan kurkkuaan hän totesi tiedon olevan tärkeä, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.
Niinpä neiti kysyikin:
- Mitä tekemistä tällä kaikella oli hullunlehmäntaudin kanssa?
Isäntä vastasi:
- No, jos minä hipelöisin sinun tissejäsi neljästi päivässä mutta naisin vain kerran vuodessa, niin hulluksihan sinäkin tulisit!
Venäläinen luutnantti seisoi sotilaidensa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Hän katsoi alas, mietti hetken ja osoitti yhtä sotamiestä.
Luutnantti:
- Te siinä! Tulkaa jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea kätenne sivulle ja hypätkää alas.
Sotamies teki käskyn mukaan. Luutnantti seurasi tarkasti hänen putoamistaan ja osoitti sitten seuraavaa sotilasta.
Luutnantti:
- Te siinä! Ojentakaa vasen kätenne ja vasen jalkanne eteen ja hypätkää alas.
Luutnantti tarkkaili jälleen tilannetta, mietti hetken ja kutsui paikalle kolmannen sotilaan.
Luutnantti:
- Asettukaa reunalle makuulle, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.
Tätä jatkui, kunnes kenraali ryntäsi paikalle kiukusta puhisten.
Kenraali:
- Luutnantti Vasiljev! Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa, ettei työajalla saa pelata Tetristä!
Mies meinasi hukkua lampeen ja pyysi vaimoltaan apua.
Vaimo huusi rannalta:
- Ota mulkustas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!
Jenni Haukio pyrkiessään politiikkaan:
- Tunnen sekä yksinhuoltajuuden että vanhustenhuollon ongelmat.
Miksi kanoja ammutaan niin paljon?
- Ne saa helposti jyvälle.
Vitsejä sponsoroi:
