Tarkista auton ilmanpaineet helposti

Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?

- Haastan teidät vääryyteen!
- Käräjävääryys, hovivääryys, korkein vääryys.
- Kaikki vääryydet pidätetään.

Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!

- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.

Opettaja yritti opettaa oppilailleen matematiikkaa:

- Jos sinulla on 20€ toisessa taskussa ja toisessa 30€, mitä sinulla silloin on?

Pikku-Ville vastasi:
- Jonkun toisen housut.

Äiti oli käskenyt poikia siivoamaan huoneensa ja pyyhkimään pölyt. Siivottuaan huoneensa pojat lähtivät käymään ulkona.

Kotiin palatessa vanhempi veli huudahti:
- Joku on kirjoittanut pöytälevyn pölyyn sormella!
- Mitä siinä lukee?
- Siivotkaa paremmin!

Miksi et koskaan näe porsaita piileskemässä puissa?
- Ne ovat oikeastaan aika hyviä siinä.

Samara soittaa:
- 7 Päivää.
- Ei kiitos, en lue lehtiä.

Äiti pyysi pikku-Taavia tekemään päivän aikana yhden hyvän työn.

Illalla äiti kysyi Taavilta:
- Minkä hyvän työn sinä teit?

Taavi vastasi:
- Usutin meidän koiran kahden mummon perään.

Äiti:
- Mitä! Mitäs hyvää tuossa muka oli?

Taavi:
- He eivät olisi muuten ehtineet bussiin.

Tiedätkö, mikä on nuukuuden huippu?
- Ottaa omat lapset mukaan Pattayalle!