Tarjoilija saisinko lasillisen vettä?

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

Eräällä pohjoisen paikkakunnalla järjestettiin Suomen ja Ruotsin välinen pilkkikilpailu. Joukkueet hajaantuivat tahoilleen ja alkoivat pilkkiä.

Aika kului, eikä Ruotsin joukkue saanut kalan kalaa, kun taas niemen toiselta puolelta kaikuivat yhtenään suomalaisten riemunhuudot.

Ruotsin joukkueen johtaja määräsi:
- Jocke, hiivi sinä vakoilemaan, käyttävätkö suomalaiset jonkinlaisia vippaskonsteja, kun heitä tuntuu koko ajan onnistavan.

Jocke lähti suorittamaan tehtävää. Hetken kuluttua hän palasikin kiihdyksissään.

Jocke huusi:
- Totisesti käyttävät! He ovat poranneet jäähän reikiä!

Mitä saadaan kun risteytetään blondi ja siperian husky?
- Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä horo.

Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.

- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.

Mitä se on, jos mies puhuu rivoja naiselle?

- Seksuaalista häirintää.

Mitä se on jos nainen puhuu rivoja miehelle?

- 5 euroa minuutti + ppm

Eerika katsoi miestään syvälle silmiin ja sanoi:

- Eikö olisikin mukava kuulla pienten jalkojen tepsutusta meidän lattialla?

- Ei tosiaankaan! Minä vihaan hiiriä!

Kalle, oletko hullu? Sinähän ajat autolla jalkakäytävällä!
- Joo, olen sen verran huono ajaja, etten uskalla ajaa kadulla.

Miksi haitaristille annettiin potkut yhtyeestä?
- Koska hän seisoskeli koko keikan sormi hanurissa. 

Asiakas oli ostamassa arkkua.

Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.

Miksi Firman Nimi on paskat vitsit?
- Koska kone tippui pönttöön kirjoittaessa.