Tarjoilija saisinko lasillisen vettä?

Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

Mitä Batman sanoi Robinille ennen kuin Robin meni autoon?
- Robin, mene autoon.

Kaksi tyttöä keskusteli väreistä.
- Sininen on sitten kaunis väri.
- Niin mustakin.

Millainen on laphilainen Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman viinaa!

Älä tipu maahan, vaikka tipu olisi maassa.

Miksi ampiaiset ovat niin kärttyisiä?
- Ne elävät piikki perseessä.

Muut ovat kuivia, Linda Liukas.

Miehet keskustelevat kahvitunnilla:

- Poltatko sä tupakkaa?

- Poltan.

- Paljonko yksi aski maksaa?

- Noin 8 euroa.

- Montako askia sulla kuluu päivässä?

- Noin 3 askia.

- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!

- Tiedän...

- Ja kauanko sä olet polttanut?

- Noin 17 vuotta.

- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!

- Poltatko sä?

- En tietenkään!

- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!