Tarjoilija saisinko lasillisen vettä?

Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!

Talo syttyi tuleen.
- Tauno Palo.

Antti “strap-on“ Häkkäsellä vahinkoja tapahtuu huomattavasti keskivertokansalaisia enemmän, kun vahingossa tykkää pervoista strap-on kuvista.

- Häkkänen on kuin politiikan Palander.

Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten rannalle uimaan ja pyörällä takaisin.

Jos ärsyttävänä oleminen olisi ammatti, niin minä olisin jo miljonääri!

Miten kiltti mies harrastaa seksiä?

- Eipä juuri mitenkään.

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Haluatko lukita vastauksen?
- Ei ole avaimia.

Jos joku on täysin perätön, niin eikö sillä ole persettä ollenkaan?

On kolmenlaisia ihmisiä:
- Ihmisiä jotka osaavat laskea ja ihmisiä jotka eivät.