Tarjoilija saisinko lasillisen vettä?

Opettaja kysyi oppilaalta:
- Osaatko nyt varmasti läksysi?

Oppilas:
- Kyllä, takuulla! Valovuosi on se matka, jonka valo kulkee vuodessa, ja kilometri on se aika, jonka kilo tarvitsee kulkeakseen metrin.

Camel-condoms.
- Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

- Keksin uuden nimen vessalle!
- Ja mikähän se olisi?
- Seikkailutoimisto!

Lumiukko ja hevonen tappelivat porkkanasta.

- Lumiukko otti nokkaansa ja hevonen turpaansa.

Olipa kerran ja niin oli muuten toisenkin kerran! Kolmannella kerralla ei enää ollu. Se loppu siihen!

Yrittämisellä on harvoin tekemistä onnistumisen kanssa.

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Miksi autoilla ajetaan maanteillä?
- Ojassa se olisi hankalampaa!