Syökö kala hyvin?

Oletko kuullut kaverista, jonka jalka murtui hänen juodessaan maitoa?

- En. Mitä tapahtui?

- Lehmä astui hänen jalalleen.

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Mitä paskapökäle huusi, kun siitä irtosi kakanhippu?
- poikani!

Mainitsin tyttöystävälleni, että hän teki kulmakarvat liian ylös.

- Hän näytti yllättyneeltä.

Millainen mies ei omista pölynimuria?
- Mieletön.

Jos joku on täysin perätön, niin eikö sillä ole persettä ollenkaan?

Matti sanoi:
- Voimmeko mennä huvipuistoon?

Äiti sanoi:
- Sulle tulee paskat housuun.

Sitten Matilla tuli paskat housuun ja sanoi:
- Äiti, sä oot ennustaja!

Mitä yhteistä oli Mahatma Gandhilla ja Tshingis-Kaanilla?
- Epätavalliset nimet.

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.

Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää?
- Lammaspaimeneksi.