Suuri virhe Paulig kahvitehtaalla

Kerjäätsä jätkä verta nenästäsi?
- Pliis, pistä mun nenä paskaks, mä pyydän!

Koop Arponen ja Pete Parkkonen lämmittivät saunaa.

Koop sanoi Petelle:
- Anna Puu.

Sokea mies kävelee kauppaan...
Ja sitten ostoskärryyn...
Ja sitten hyllyyn.

Mistä ilotyttö tietää tilikautensa tuloksen?
- Siitä mitä jää viivan alle.

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Äiti oli opettanut lapselleen, että jos syö paljon raakaa pullataikinaa niin tulee iso maha.

Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle:

- Miepä tiiän mitä oot saanu! Oliko hyvvää?

Tiedätkö missä on viisi varvasta, mutta se ei ole sinun jalka?
- Minun jalka.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.

Mikä estää Trumpin melonin aivopierun?
- Kuminauha... mutta ei yhtäkään liikaa.