Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.
Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.
Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.
Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.
Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.
Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.
Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.
Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.
Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.
Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?
Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.
Miksi sinulla on makkara korvan takana?
- Ohhoh, olen tainnut syödä kynäni lounaaksi.
Haluaisin vaihtaa nimeni, kun kaikki kiusaavat minua.
- Mikä nimenne on?
- Kalle Kakkanen.
- Minkä nimen haluatte?
- Ville Kakkanen.
Mieheltä onnistui kaatumaan kaljat housuilleen ja emäntä huokaisi kyllästyneenä:
- Onnistuiko sulta oikeesti pääsemään kusi pöksyyn?
- Ja paskat!
Milloin tyhmäkin on viisas?
- Silloin, kun pitää suunsa kiinni.
Mitä lukee hammaspeikon treffi-ilmoituksessa?
- Paikka auki.
Mikä on pikahissi venäläiseen tapaan?
- Tsetseeni painaa hissin nappulaa moskovalaisessa kerrostalossa ja 10 kerrosta tulee alas.
Mihin raha lentää, kun raketti ammutaan?
- Taivaan tuuliin!
Mitä eroa on jazz-muusikolla ja perhepizzalla?
- Perhepizza pystyy ruokkimaan koko perheen.
Äiti, äiti, minä en pidä pikkuveljestä.
- Ole hiljaa ja syö.
Mainos:
