Suomen ensimmäinen muusukupuolinen taiteilija

Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?

- Olen Pekko, Pellonpekko.

Olipa kerran poika, jonka nimi oli Kunto.

Aina kun hänen isänsä palasi baarista, naapurit huusivat:

- Katsokaa, tuolta se Kunnon isä taas tulee!

Mistä tietää että poliitikko valehtelee?
- Hänen huulet liikkuu.

Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!

Mies löysi naisen ravintolasta ja vei hänet asunnolleen.

Kun he alkoivat hommiin, naisen pyysi mieheltä, että tämä sormeilisi häntä ensin, jotta hän ehtisi kunnolla lämmetä.

Mies teki työtä käskettyä, mutta jonkin ajan kuluttua nainen sanoi miehelle, otatko sen sormuksen pois sormestasi, kun se raapii hiukan sieltä sisältä.

Mies:
- Tuota, tämä ei ole sormus, vaan rannekello...

Haluatko lukita vastauksen?
- Ei ole avaimia.

- Oletko syönyt mansikkahilloa?
- Olen.
- Entäs pannukakkua?
- No, sitä en ole pannu.

Voi kauheeta, miten se Valtteri puhuu rumia! Tänäänkin hän puhui peräsuolen sulkijalihaksesta, spermasta ja oksennuksesta!

- Ainakaan hän ei sentään kiroile!

Mummo meni hissiin ja perässä tuli hieno nainen joka tuoksui hyvältä.

Mummo katseli naista sivusilmällä ja nuuskutteli ilmaa samalla pähkäillen, mikä ihme tuoksuukaan noin hyvältä.

Nainen sanoi mummolle:
- Dior 7000 euroa.

Mummo lähti hissistä, pieraisi hissin ovella ja sanoi:
- Mämmi 2,5 euroa.

Olipa kerran ja niin oli muuten toisenkin kerran! Kolmannella kerralla ei enää ollu. Se loppu siihen!