Suomen ensimmäinen muusukupuolinen taiteilija

On se niin ihanaa kun Liisa on niin aktiivinen ja ahkera töissä!
- Minulla onkin aktiivinen ahteri!

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.

Mikä on maailman puhutuin kieli?
- Huono englanti.

Sinut pitäisi viedä saatana saunan taakse!
- Miksi? Siellä on vain matonpesuteline ja tikkaat?!

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka nainen näyttää tutulta niin mies ei saa muistettua häntä.

Niinpä hän kysyy:
- Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?

Blondi vastaa:
- Luulisin, että olet yhden lapsen isä.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton ja sanoo:

- Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun toinen kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?

Blondi vastaa:
- En... Olen poikasi englanninopettaja.

Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.

Mikä on halvin tuote, jonka saa Prismasta?

- Se ilmainen muovipussi, jonka saa kassalta erikseen pyytämällä.

Työhaastattelija:
- Kerrohan jotain itsestäsi.

Hakija:
- Mieluummin en, minä nimittäin todella tarvitsen tämän työn.

Joko sauna on valmis?
- On ollut jo monta vuotta.