Suomen ensimmäinen muusukupuolinen taiteilija

Matkamies meni huoltoasemalle ruokailemaan.

Kassatarjoilia kysyi:
- Mitä saisi olla?

Matkamies:
- Pyttipannu.

Kassatarjoilija:
- Haluatteko pyttipannun munalla?

Matkamies:
- Maksan rahalla.

Oletko kuullut kaverista, jonka jalka murtui hänen juodessaan maitoa?

- En. Mitä tapahtui?

- Lehmä astui hänen jalalleen.

Täällä haisee bensalle, tulipalo ei sittenkään ollut onnettomuus.
- No, ei täällä kovin onnelliseltakaan näytä.

Mies näki baarissa kauniin naisen.

Mies:
- Lähdetkö kanssani yläkertaan huoneeseeni, jos saat kymppitonnin?

Nainen vastasi:
- Voisin lähteäkin.

Mies:
- Entä jos saat viisi euroa?

Nainen vihaisena:
- MITÄ! Huoranako sinä minua pidät!

Mies:
- Se asia selvisi jo. Nyt keskustellaan enää vain hinnasta.

Lauri Tähkällä on pisamainen naama.
- Eihän ole.
- Onhan, se on ihan vino.

- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!

Miksi hiihtäjä luopui urastaan?
- Pitovaikeuksien vuoksi.

Sulle silmäni annan! Vaikka näkö lähtee!

Anna mulle tähtitaivas, vaikken sillä mitään tee! Ja on toisaalta vähän hankalaa...

Tinakenkäni on sulaa laavaa. Olen masokisti!

Miten poliitikko pesee hampaat?
- Hän puhuu suunsa puhtaaksi.

Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.