Suomalaiset hautajaiset ja häät

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

- Kerro kerro kuvastin, ken nyt on maassa kaunehin.

- Lumikki elää vielä, sori.

- No perkele, ratkaistaan asia rumentamalla itseni ja meen ite listimään sen.

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.

Sinun silmäsi ovat kuin tähdet.
Eivät yhtä kirkkaat, vaan yhtä kaukana toisistaan.

Miten pariutui maailman laiskin mies?

- Meni naimisiin raskaana olevan naisen kanssa.

Tänä päivänä meidän pitää huomioida kaikki muunsukupuoliset ja muut vähemmistöt, joten meidän on nyt keksittävä uusi nimi kauneuskilpailuille.
- Kompromiss Suomi

Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.

Kaksi piparia meni tien yli. Toinen jäi auton alle ja toinen huusi:
- Tulehan jo muruseni!

Kaksi miestä keskusteli:
- On se hyvä, etten ole syntynyt Venäjällä!
- Kuinka niin?
- En osaa puhua venäjää!

Pohjois-Amerikan erämaassa nuori buffalo kysyi isältään:
– Dad, are you gay?

Isä vastasi:
– No, I’m bi, son.