Suomalaiset hautajaiset ja häät
Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.
1 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!
Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!
Australialainen mies oli ollut erämaassa 20 vuotta. Meni sitten asutuskeskukseen ja iski huoran ja menivät lähimpään hotelliin.
Nainen meni ensin kylpyhuoneeseen valmistautumaan ja sieltä tullessaan hän ihmetteli, kun kaikki huonekalut oli siirretty seinustalle.
Nainen kysyi:
- Mistä tämä johtuu?
Mies vastasi hikisenä:
- Jos kanssasi nussiminen on yhtä hurjaa kuin kengurun kanssa, niin nämä on tiellä!
Kalle, osaatko sinä uida?
- Osaan.
- Missä olet oppinut?
- Vedessä.
Poliitikotkin ovat vain ihmisiä,
he eivät vain tiedä sitä.
Mitä koira tekee kolmella jalalla, nainen istualtaan ja mies seisten?
- Kättelee.
Lumimyrsky oli lumityöntekijälle kova kolaus.
Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.
Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!
Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.
Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!
Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.
Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!
Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.
Vitsejä sponsoroi:
