Suomalaiset hautajaiset ja häät

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Mistä tiedät, että keikkapaikan esiintymislava on vino?
- Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.

Oletko kuullut, kun merimies hiipi laivan kannella?
- En.
- En minäkään, kun se hiipi niin hiljaa.

- Keksin uuden nimen vessalle!
- Ja mikähän se olisi?
- Seikkailutoimisto!

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?

Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.

Haluatko lukita vastauksen?
- Ei ole avaimia.

Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.

Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?

Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.

Johtaja Möttisen puhelin soi, kun tämä oli saunassa. Hänen vaimonsa vastaa puhelimeen.

Puhelimen toisestä päästä kuului huonosti:
- Sunelius täällä...

Vaimo ei tahtonut saada soittajan puheesta selvää ja pyysi soittajaa toistamaan uudelleen nimensä.

Soittaja sanoi:
- Sunelius! Eli Seppo - Unto - Niilo - Eero - Lauri - Ilpo - Usko - Sakari. Meillä on sovittuna tapaaminen miehenne kanssa teillä kotona, ja soitin vain kysyäkseni, voisiko sen siirtää kello seitsemästä kahdeksaan?

Samassa johtaja Möttinen jo tulikin saunasta ja vaimo ojensi puhelimen hänelle, samalla supattaen tyrmistyneenä:

- Minkä ihmeen äijäköörin sinä olet mennyt kutsumaan tänne minulta kysymättä?!