Suomalainen huonekaluliike Afrikkaan

Mitä eroa on miehellä ja juustolla?
- Juusto kypsyy vanhetessaan.

Kustaan pojat olivat koulussa.

He olivat tuhmina ja opettaja sanoi:
- Nyt Kustaan pojat nurkkaan!

Miksi kutsutaan kuuroa gynekologia?
- Huuliltalukijaksi.

Mies löysi naisen ravintolasta ja vei hänet asunnolleen.

Kun he alkoivat hommiin, naisen pyysi mieheltä, että tämä sormeilisi häntä ensin, jotta hän ehtisi kunnolla lämmetä.

Mies teki työtä käskettyä, mutta jonkin ajan kuluttua nainen sanoi miehelle, otatko sen sormuksen pois sormestasi, kun se raapii hiukan sieltä sisältä.

Mies:
- Tuota, tämä ei ole sormus, vaan rannekello...

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Mitä yhteistä on ihmisillä ja huomisella?
- Molemmat ovat tulossa, mutta ei ole koskaan täällä.

Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:

- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.

Myyjä mietti hetken ja vastasi:

- Hmm.. Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.

Matti sanoi:
- Voimmeko mennä huvipuistoon?

Äiti sanoi:
- Sulle tulee paskat housuun.

Sitten Matilla tuli paskat housuun ja sanoi:
- Äiti, sä oot ennustaja!

Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:

- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!

Keksijä keksi keksin, kun keksijällä teki mieli keksiä.