Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.
Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.
Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia
- Moi, mä olen Mika.
- Ha ha ha ha...
- Mikäs noin naurattaa?
- Hauska tavata!
Haluatko lukita vastauksen?
- Ei ole avaimia.
Miksi lappeenrantalaiset syövät kissanruokaa?
- Koska purkin kyljessä lukee Miun herkku.
Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.
Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.
Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.
- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.
Missä Suomessa tapaa kuumia naisia?
- Ruumishuoneella, mutta heidät pitää ensin lämmittää mikrossa.
Mikä on narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.
- I´ll be frank with you.
- No, you´re still Steve.
Mikä on homokoiran lempielokuva?
- Miehet mustissa.
Mainos:
