Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.
Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.
Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia
Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.
Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:
- Onko teillä pyllyheinää?
Nainen sanoi treffikumppanilleen:
- Olet kuin Leonardo Dicaprio... Elokuvasta Gilbert Grape!
- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?
Mikä on prostituoitu on Saksaksi?
- Volksvagina.
Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!
Mistä petokalasta on otettu solunäyte?
– Haista kaavittu.
Jaana Pelkonen ilman pelkoa.
- Menetkö Matin hautajaisiin?
- Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.
Tamperelainen kantoi suurta pärekoria kotikadullaan.
Vastaan tulee naapuri ja kysyy:
- Mitä sää kannat siinä korilla?
Mies tiuskaisee:
- Itte oot korilla!
Miksi Turussa on niin hyvä ilma öisin?
- Turkulaiset nukkuvat ikkunat kiinni.
Vitsejä sponsoroi:
