Stephen Hawkingin viimeiset sanat

Asiakas oli ostamassa arkkua.

Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.

Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?
- Molemmat saa haistaa, mutta ei maistaa.

Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä?
- Vessanpytty palvelee vain yhtä persläpeä kerrallaan.

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.

Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.

Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.

Miten kissanpentu protestoi?
- Se menee naulakkoon.

Oli kerran kaksi Jaria ja molemmat olivat muusikoita.

Toinen meni mäen päälle ja toinen sillan päälle.

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
- Hyttynen lopettaa imemisen kun läimäytät sitä.

Jarmo soitti aamulla pomolleen työpaikalle:
- En pääse tänään töihin.

Pomo kysyi:
- Minkä ihmeen vuoksi?

Jarmo:
- Se on yhden ex-rallikuskin syytä.

Pomo:
- Minkä ihmeen rallikuskin?

Jarmo:
- Kankkusen.

Miksi basisti meni soitinliikkeeseen?
- Ei ainakaan ostamaan uusia kieliä!