Stefan jättää Martinan

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Kaksi turkulaista on hakemassa joulukuun puolivälissä metsästä kuusta.

He katselevat ympärilleen ja pudistelevat lunta puista. Mikään puu ei kuitenkaan näyttänyt hyvältä.

Lopulta monen tunnin hangessa tarpomisen jälkeen, toinen miehistä sanoo:

- Seuraava kuusi kyllä otetaan, oli kynttilöitä tai ei.

Miksi rasittaa terveysaseman henkilökuntaa kun diagnoosin voi saada itse ja nopeasti.

Ensin pissaa puun juurelle.

Jos paikalle kiirehtii muurahaiset, on sinulla korkea verensokeri.

Jos kärpäset - tulehdusta.

Jos kuivuu nopeasti - liikaa suolaa.

Jos tuoksuu lihalle - korkea kolesteroli.

Unohdit laskea housut alas - Alzheimer.

Yritit, mutta et kerinnyt - Parkinson.

Jos et tunne tuoksua - Covid.

Mitä yhteistä on kaalilaatikolla ja pyllyseksillä?

- Kummastakaan ei tykkää jos on pienenä pakotettu.

Täällä haisee bensalle, tulipalo ei sittenkään ollut onnettomuus.
- No, ei täällä kovin onnelliseltakaan näytä.

Olipa kerran Jaska ja Paska.
Jaska sano paska.

Kustaan pojat olivat koulussa.

He olivat tuhmina ja opettaja sanoi:
- Nyt Kustaan pojat nurkkaan!

Kun Kolmas Maailmansota ei enää riitä, niin sen jälkeen tulee Maailmojen Sota.

Nainen meni baariin ja tilasi drinkin.

- Sitten hän joi sen.

Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.