SOTAMIES joutui sotaoikeuteen, sillä häntä syytettiin esimiehensä haukkumisesta puupääksi.
Tuomari kysyi:
- Pitääkö tämä syyte paikkaansa?
- Ei Herra Sotatuomari. Minä vaan huusin kiireesti, että:
“Herra VYÄPELI, pankaa se kypärä päähänne, sillä palokärki lentää tännepäin!“
Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?
Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.
Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.
Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.
Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.
Miltä näyttää likaiset ja väsyneet joutsenet?
- Kurjilta.
Mitä lukee newyorkilaisen naisen alapäässä?
- Slippery when wet.
Koop Arponen ja Pete Parkkonen lämmittivät saunaa.
Koop sanoi Petelle:
- Anna Puu.
Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten rannalle uimaan ja pyörällä takaisin.
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.
- Ei vois vittu vähempää kiinnostaa!
... Sanoi homo.
Nuohooja oli rankan työpäivän jälkeen aivan piipussa.
Miksi kutsutaan sitä, kun Auringon Jumala kastuu?
- Ra kastumiseksi.
Vitsejä sponsoroi:
