Sokea mies kaupassa

Eerika katsoi miestään syvälle silmiin ja sanoi:

- Eikö olisikin mukava kuulla pienten jalkojen tepsutusta meidän lattialla?

- Ei tosiaankaan! Minä vihaan hiiriä!

Onko kohteliasta sanoa naismäkihyppääjää mäkikotkaksi?

Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!

Nämä nykyajan kännykät eivät ole mistään kotoisin!
- Ovatko ne sitten kodittomia kaikki?

Kun Stefan jättää Martinan ja ottaa Sofian, niin mikä se on?

- Stefan vaihto.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Miksi banaani meni lääkäriin?
- Koska kukku oli kipeä.

Muut katsoi, Susanna Koski.

Miksi Anita Hirvonen ja Kaija Koo ovat riidoissa?

- Anita sanoi, että koolla ei ole väliä.

Mies naiskentelee mielestään äärettömän rumaa naista ja sanoo sen myös vahingossa ääneen. 

Nainen kysyy:
- Kai minussakin jotain ihanaa sentään on?

Mies vastaa:
- On toki, mutta kohta minä vedän sen ulos!