Sokea mies kaupassa

Minkä niminen oli Hitlerin kitaravahvistin?
- Mein Ampf!

Miksi juna vaihtaa raidetta?
- Vaihteen vuoksi.

Mikä on pienempi kuin sushi?
- Kethu

Kysymys Luontoradioon:
- Näyttävätkö lintuinfluenssaan sairastuneet joutsenet kurjilta?

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Tyttö näki baaritiskillä komean pojan ja päätti käyttää heti tilaisuutta hyväkseen iskeäkseen tämän.

Tyttö meni esittelemään itsensä:
- Mäen Anna.

Johon poika:
- Kylmäsen Usko.

Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.

Mitä lukee laihialaispojan esinahan alla?
- Lainapeite.

Mitä ei kannata sanoa vihaiselle Riikka Purralle?

- Ei saa Purra!

Miksi kanoja ammutaan niin paljon?
- Ne saa helposti jyvälle.