Sokea mies kaupassa

Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!

Nainen on kuin lumi.
- Painaa eniten märkänä.

Anteeksi, voisitko hieman neuvoa kuinka tulisi toimia? Olen juuri jäänyt eduskunnasta eläkkeelle, enkä oikein tiedä kuinka omaa rahaa kuuluu käyttää.

Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.

Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:

- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi täystuhona.

Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi synkkänä oman tarinansa:

- Kävin jo ties kuinka monennen kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena.

Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:

- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään pikkuhousuja jalkaansa. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin...

Toiset arvelivat:

- ... joten sinut lopetetaan, niinkö?


Tanskandoggi:

- Ei suinkaan! Minulta leikataan täällä vain kynnet.

Kun Suomi Natoon liittyi, niin mitä Kekkonen tekisi jos olisi vielä hengissä?
- Raapisi arkun kantta niin vimmatusti.

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

- Oletko syönyt mansikkahilloa?
- Olen.
- Entäs pannukakkua?
- No, sitä en ole pannu.

Mikä on savolaisten esileikki?
- Mies sanoo vaimolleen: ”kiänny”.

Mikä on semmonen vihannes, millä nuoret naiset yleensä harjoittelevat rakastelupuuhia?
- Danny

Muut sylki pois.
- Leslie Nielsen.