Sokea laskuvarjohyppääjä

Menin hakemaan makkaraperunoita Ranualta.

Kaksi puhelinta oli baarissa.
- Toinen sammui.

- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.

Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!

Koska sanotaan, että maailma on pieni, kaksi hölmöläistä päättivät kävellä Kiinaan.

- Ollaankohan kohta perillä?
- Varmaan vielä viiden minuutin matka.

Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.

Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.

Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.

Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.

Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!

Miksi kutsutaan sitä, kun Auringon Jumala kastuu?

- Ra kastumiseksi.

Av-amma kysyi Tuure Boeliukselta:
- Onko sinua koskaan luultu naiseksi?

Siihen Tuure:
- Ei. Onko sinua?

Kenen ohjaamat elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlinin.

Maksullinen nainen liukastui nurin vakio kadunkulmassaan.
- Nyt meni koko haarakonttori nurin, totesi humalainen ohikulkija.