Siltsu ja kielletyt aineet

Poika kertoi tohkeissaan koulusta palattuaan:
- Äiti, pääsin luokan näytelmään! Esitän perheen isää.

Äiti:
- Oliko kaikki puheroolit jo varattu?

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Miksi katsot peiliin silmät kiinni?
- Haluan nähdä, miltä näytän nukkuessani.

Millä on 21 silmää, mutta se ei silti näe?
- Nopalla.

Montako mahtuu Porin ympärille?
- Satakunta.

Mitä lapualainen sanoi hädässä?
- Lapua! Lauttakaa!

Mitä lukee laihialaispojan esinahan alla?
- Lainapeite.

Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!

Pidätystilanteessa “irti“ sanominen ei auta.

Mikä on kommunistinaisten lempivaate?
- Leninki.