Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.
Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.
Opettaja:
- Kuinka niin?
Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN
Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?
En siedä maatuskoja, ne ovat niin täynnä itseään.
Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...
En tule sanomaan tästä uudelleen!
- Mitä sitä turhia muistelemaan.
Tyttö tuli kotiin etelänmatkalta ja kuvaili äidilleen eloisasti käsin, miten suuria banaaneja hän oli siellä nähnyt kasvavan puissa.
Huoneen nurkasta kuului kuuron isoäidin ääni:
- Se on kiva! Mutta onko sillä miehellä yhtään rahaa?
Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?
Kulkija syyspimeällä koputti ovelle.
Pikkupoika vastasi oven takaa ja keskustelu meni näin:
- Kuka siellä?
- Onko isäsi siellä?
- Ei oo, se lähti, kun äiti tuli.
- No onko äitisi siellä?
- Ei oo, se lähti, kun mummu tuli.
- Onkos se mummu siellä?
- Ei oo se lähti, kun pappa tuli.
- No onko pappa siellä?
- Ei oo, se lähti, kun minä tulin.
- No tämähän nyt kumma talo on, kun ei pysytä kotona ollenkaan.
- Ei tämä oo mikkää talo, tämä on meijän huussi.
Mitä Mauno sanoi Taunolle?
- Moi!
Mikä on astronauttien lempilaulu?
- Miksi lähdit luotain?
Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?
- Molemmat saa haistaa, mutta ei maistaa.
Vitsejä sponsoroi:
